мне щас в ответ на очередной твит про "клонические войны" сказали, что я слишком много трачу умственной энергии на несущественную хуйню и предложили тратить ее на существенную хуйню, других людей, животных и мирные цели. конец цитаты.
предлагающий отделался легкой иронией с моей стороны, потому что я человек не только вежливый, но легко ввергаемый в охуение такими советами, и вместо того, чтобы ржать и слать нахуй в твиттере, я теперь поохуеваю слегка здесь.
сразу понятно, человек никогда фандомов не видел, и на тамблере тоже не был, лол

@темы: остались пальто и я

---

тот момент, когда ты как бы буддист, а тебе рассказывают про пользу злости в частности и всех этих эмоций вообще
в красных трусах буддизм, в синих трусах современная психотерапия
и хрен его знает, кто из них прав: то ли буддизм не работает, по крайней мере в моем случае, и надо смириться и включаться в эту всю сансарную херню, то ли он работает, но я еще херовый практик, поэтому такие результаты. решить этот вопрос теоретически невозможно, потому что это прямо противоположные системы подхода к себе и миру, решать его практически тоже хз как - по тем же причинам
(да, передаю очередной привет сэлинджеру, судя по всему, у него были те же проблемы, а у меня эти проблемы частично и из-за него)
если сформулировать это по-другому, цели терапии противоречат моему мировоззрению, поскольку я вместе с оным мировоззрением вышла тревожно-депрессивной, я не могу со стопроцентной уверенностью утверждать, что оно рабочее, но избавиться от фонового внутреннего протеста тоже не удается

@темы: остались пальто и я

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

неистребима готовность группы гомо сапиенсов А рассказывать группе гомо сапиенсов Б, почему с рациональной точки зрения они не должны/могут не испытывать чувство N, в частности тревогу.
я вот со страхом того-то боролся таким-то образом! попытайся понять, чего именно ты боишься в конкретной ситуации! разложи ее на отдельные составляющие и разберись с каждой из них!
все заебись. могу поделиться с миром своими способами рационализации тревоги - пятистопным ямбом, амфибрахием, романом в письмах, соцреалистической пьесой, бурлескной пародий на Панаса Мирного, сборником цитат Карла Маркса, по алфавиту туда и обратно, в геометрической прогрессии, в вышивании крестиком; это моя тревога, я ее вдоль и поперек рационализирую последних лет десять своей жизни - угадайте, что? НИХРЕНА НЕ ВЫХОДИТ. потому что рациональными аргументами и логикой можно бороться с тем, что базируется на рациональных аргументах и логике, а не весь опыт человеческого существования - увы - можно свести к ним. и если в личном опыте группы гомо сапиенсов А встречались исключительно такие ситуации, которые можно было побороть рационально, то я высказываю им свои искренние восхищение, зависть и пожелание оставлять свои рационализации при себе.

пост можно назвать "о вечном"

@темы: я сижу у окна, я помыл посуду

---

документирую осознанное сновидение
(хохенгорна определенно не хватает)

снится чушь: не то чтобы по-настоящему страшная, но муторная и, главное, затяжная, я почти буквально бегаю кругами. в какой-то момент понимаю: да это же сон, хватит фигней маяться, я могу все переделать (обычно, когда случалось осознание, я сразу после впадала в состояние, похожее на медитацию, и почти мгновенно просыпалась). останавливаю сон: все буквально замирает, и я начинаю как бы резать это «все», как если бы статичная картинка сна была фотографией, и я резала ее ножницами на несимметричные кусочки (я не то чтобы действительно «вижу» ножницы, но при этом они есть и это не бодрствующая аналогия). почему-то уверена, что именно такое разрезание - правильный метод избавления от ненужных снов. думаю: так на самом деле в реальности тоже все так. для просветленного, будды, ткань нашей реальности настолько же «реальна», насколько для меня сейчас - материал моего сна. испытываю огромную радость от этого осознания, это важно. разрезав, начинаю «перематывать» сон обратно, к его началу: вижу его статичными кадрами (и это действительно эпизоды из уже предшествующего сна, но теперь я не участвую в них, а рассматриваю со стороны, меня во сне в процессе еще удивляет, как возможно просмотреть свой сон обратно, да еще и продолжая спать, я никогда так не делала), которые тоже разрезаю. уверена, что это более правильный и надежный способ избавления. остаюсь в пустом «пространстве» сна. не просыпаюсь, хотя предполагаю, что должна, поэтому предыдущий сон начинает вновь отстраивать свои декорации. ну уж нет, думаю, если надо заполнить эфир, то хотя бы чем-нибудь другим. «включаю» другой сон - тоже почти-кошмар с бегалкой, но хотя бы более динамичный.
опять «втягиваюсь» на какое-то время и перестаю осознавать, что сплю, действую исключительно в рамках логики сна. в какой-то момент я с кем-то бегу за кем-то (или от кого-то) по улице и вижу справа арку, ведущую в живописные развалины некой архитектурной красоты. снова «осознаюсь», откуда-то знаю, что «по сценарию» сна (как если бы это была компьютерная игрушка) я должна была бы бежать дальше по улице. предлагаю изменить сценарий и войти под арку в развалины. всматриваюсь в них. там есть темные, замкнутые места. тут же интерпретирую: там вход в бессознательное. опасаюсь: а что, если я открою какое-то место, которого мне знать не стоит? там есть много темного и тесного. возражаю сама себе: ты же сама понимаешь, что тогда это тем более надо знать. иду под арку, меня обступает тьма, чувствую - радость наверное - да, я была права, это нужно было - тьма на какие-то мгновение сменяется светом и ощущением единства (видимо, моего сознания с бессознательным?). я предполагала, что получу какое-то конкретное «знание» или воспоминание о себе, но этого нет (по крайней мере, я не могу вспомнить его сейчас), только вот это мгновение «единства». после этого сон еще некоторое время продолжается в режиме простого сна-бегалки. (разрушенное здание оказывается синагогой, мне (или моей «лирической героине») во сне говорят: смотри, мы зря сюда пришли, но я (она) почему-то все равно уверена, что не зря).

@темы: остались пальто и я

---

Повисела на философской конференции в альма-матер. Впервые выступала в роли модератора секции: функции наполовину состояли из приглашения докладчика и фразы «к сожалению, у нас больше нет времени на вопросы», еще наполовину - из натужных попыток контролировать resting bitch face.
На второй день в моей секции было два интересных доклада на мою любимую тему «популяризация философии vs профанизация философии». Очень мило поболтали с докладчицами (одна из Минска) на кофе-брейке. Оказалось, мои социофобия и смутный комплекс неполноценности я-бросила-две-магистратуры-а-они-кандидаты вполне себе усмиряются бытием в оргкомитете принимающей стороны. Вообще и наши чуваки из оргкомитета, и участники были такие мимими, что я в очередной раз вспомнила, почему носилась (и до сих пор в каком-то смысле) с мыслями об академической карьере: такие вот конференции - это почти как фандом, в котором воспринимаешь как «своих» по дефолту даже тех людей, которых видишь впервые - и чаще всего не ошибаешься.

Обнаружила: вещи, за которые осуждает меня мое супер-эго, воспринимаются абсолютно нормально теми, чей голос это супер-эго пытается имитировать. Никто, кроме части меня самой, не видит меня неудачницей из-за моих мытарств с магистратурой. Я говорю, что бросила универ, и большинство студентов реагируют чуть ли не с восхищением/завистью, а старшие понимающе кивают и, кажется, верят, что я вырулю, куда надо, гораздо больше, чем я сама. Очень странно. Для душевного равновесия полезно, конечно, понимать, что никто никогда не осудит меня так, как это делаю я сама - а значит, может, и самой стоит поумерить пыл (определенно).

Отношения с альма-матер, конечно, в духе «чем меньше там я появляюсь, тем больше нравится она мне».

@темы: остались пальто и я

---

будни

Я тот человек, который бросил и очное, и заочное образование - и тут же нагреб себе такую кучу разных занятий и обязанностей, да чтобы позаебистее, да подедлайнистее, да, и вот это давайте тоже.
Попросила, чтоб мне приписали колеса от астении, чтоб ударно поработать. Понятия не имею, как бы там действовали эти колеса, потому что неделю на амфетамине, сплю с 6 до 12 и смутно жду того момента, когда настанет час расплаты, цнс пошлет меня с моими стимуляторами нахуй и будет, конечно, абсолютно права. Чувствую себя при этом на удивление нормально, что превращает процесс ожидания пиздеца в своего рода научный эксперимент.
Пишу магистерский диплом на заказ, упиваясь иронией того, что сама я магистром (по крайней мере, в ближайшее время) не стану, а диплом писать все равно приходится, причем со сроками в духе на вотпрямщас. Цена вопроса совершенно не окупает затраченных усилий, но зато впервые за долгое время мне удается - пусть и после длительной прокрастинации и ненадолго - по-настоящему включить мозг, увлечься и заинтересоваться работой с информацией. Непередаваемое чувство, когда вдруг становится интересно, когда я снова могу делать то, что когда-то считала своим главным скиллом.
Пописываю статьи на сайт своей художки, причем вот здесь как раз цена вопроса сильно окупает затраченные усилия. Рисую. Записалась на курсы графического дизайна, которые, к счастью, с середины апреля и, к несчастью, два раза в неделю с 8 до 10 утра (да, лол). Учу японский (выходит через раз). Каким-то боком участвую в организации философской конференции альма-матер (занимается этим делом знакомая магистр и я не смогла вовремя отказаться): сначала принимала участие в чтении-проверке присылаемых тезисов (большая часть - лютая ересь), а сегодня договорились, что буду модерировать две секции. Главная задача - говорить людям, что им пора заткнуться - вообще идеально.
Самое главное - некоторое время уже носилась с мыслью, что неплохо бы попробовать себя в качестве репетитора, вчера приняла решение из тех гениальных, которые приходят не раньше 12 ночи, подала заявку, чтоб учить какого-то чувака немецкому с нуля, каким-то образом подошла и сегодня, преодолевая социальную тревожность, переходящую в паническую атаку, умудрилась созвониться с ним и договориться о первом занятии. Очень интересно, что и как у меня получится (если получится), но очень паникую и, если чувак не сбежит от меня после первого занятия, мне придется еще планировать занятия, подбирать материалы, почитывать что-то по педагогике-методиках и заодно самой вспоминать и прокачивать язык. Слабо представляю, как это все делать, если сохранять в расписании сон.
(И если вдруг у кого-то вдруг возникнет желание дать педагогический совет или ткнуть носом в ваш любимый учебник/сайт/материал - буду очень благодарна).
Очень, очень устала. К концу недели организму уже почти пофиг на стимуляторы, надо выбрать время и все-таки поспать нормально ночь - но не сегодня, не сегодня.

@темы: остались пальто и я

---

Иногда думаю, что сказать человеку с сильными саморазрушительными тенденциями о пользе полноценного переживания эмоций и необходимости фильтровать суперэго - это как рассказать пытающемуся завязать алкоголику, у которого дома винный погреб и перебои с питьевой водой, что надо пить как минимум два литра в день.
Не выйдет из меня Сэма Ваймса, ох не выйдет.

@темы: остались пальто и я

---

Досмотрела второй сезон "Агента Картер". Все пыталась вспомнить, когда в последний раз столько персонажей в одном сериале, включая отрицательных, вызывали чувство "люблю всех в этом баре". Кроме Being Human в голову ничего не приходит.

спойлеры, если вдруг

- в первом сезоне Суза как-то не слишком впечатлял, но к середине второго я шипнула их с Пегги с силой тысячи сердец, потому что именно тот градус юста, грустных взглядов и вот этого всего, как я люблю, страшно переживала под конец за выживаемость Сузы и совершила маленький победный танец аборигенов на последних минутах. Я уже не помню, когда в последний раз мой шип к концу хотя бы сезона был жив и каноничен, так много новых и непривычных впечатлений от просмотра
- на сраче во время пешего похода по пустыне в очередной раз решила, что Пегги и Джарвис - это лучший бротп на всех сериальных просторах, потому что ну.
- отдельно Джарвис тоже прекрасен. Как комик рилиф он действительно очень смешной, а как все остальное он невыносимо милый;
- Дотти! Простор для шуточек про лесбийский сепаратизм!
- Ана Джарвис Уитни Фрост mutant and proud до того, как это стало 1962!
- весь вот этот вот музыкальный номер в голове Пегги бонусом

@темы: series

---

— Милосердие слабого человека ничего не стоит, — Джуффин говорил строго, но глядел на меня с явным сочувствием. — То есть это правильная стратегия поведения, конечно. Если уж слаб, будь хотя бы безвреден, а еще лучше — спокоен и добр. И выжить так больше шансов, и силу накопить. Но никакой победой над собой тут и не пахнет. Обуздывать надо бурю, а не жалкий сквозняк.

Правильная стратегия поведения.

@темы: Макс Фрай

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

опция «не заканчивать магистратуру» —> чувствую себя неудачником, особенно ввиду отсутствия других вариантов —> сижу с депрессией
опция «заканчивать магистратуру» —> еще полтора года бессмысленной, отнимающей время херни —> сижу с депрессией
опция «да хз что делать» —> кризис принятия решений, тревожность и неуверенность —> сижу в депрессии

причем прекрасно понимаю, что универ скорее повод, чем причина, но в своей голове я хожу вокруг этой проблемы по кругу и никак не могу из него выйти

@темы: остались пальто и я

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Скачала пару учебников по нейрофизиологии, потому что интересно и потому что второе высшее. Открыла, прочитала вступление, закрыла.
- Надо, говорю, преодолеть школьное предубеждение против биологии. А то я вижу слово таламус и мне сразу хочется спать.
- Это же интересно, говорит мама-медик, никогда не понимала, как тебе может быть неинтересно, как человек работает.
А мне интересно, конечно же. Но если есть что-то, что приводит меня в настоящий экзистенциальный ужас, то это нейрофизиология: вот сидишь ты весь такой грустный, и все тлен, и проблемы с самореализацией, и смысл жизни опять куда-то потерялся - а на самом деле это не смысл жизни потерялся, а просто серотонина не хватает. Или гормоны не так работают. Или где-то образовался какой-то неправильный условный рефлекс. И то, что ты привык считать своим «я», которое на самом деле исчезающе малая часть от того, что заставляет человека работать, пост-фактум объясняет свое состояние от нехватки серотонина самореализацией и смыслом жизни, а вот эти грустные мысли о смысле жизни образуют новые нейронные связи, новую привычку, и ты уже не можешь перестать думать грустно, потому что кучка нейронов не хочет разлепляться, да фак.
Нет, я и так не слишком верю в свободу воли, хотя иногда очень хочется, но не верить в свободу воли с точки зрения метафизики, кармы и даже психического детерминизма как-то приятнее, чем не верить в нее с точки зрения нейронных структур, нейромедиаторов и условных рефлексов. Вся моя склонность к метафизике против этого протестует (хотя и за нее, очевидно, тоже отвечает просто кучка нейронов).

@темы: остались пальто и я

---

Окей, сюда тоже посчитаю))

Самый западный город: Мадрид (долго пыталась понять, он западнее Кардиффа или нет, но вроде все-таки да))
Самый восточный: Тбилиси (я сначала забыла про Грузию и была уверена, что Бердянск, потому что он чуть восточнее Харькова, а я - внезапно - в Украине восточнее Харьковской области не была, даже пока было, куда быть)
Самый южный: Кемер
Самый северный: Питер

@темы: остались пальто и я

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Я посмотрела 2.01-02 "Агента Картер", и вот сейчас сяду здесь и буду гореть
— Пегги прекрасна, это как взять пресловутый "сильный женский персонаж" и сделать его действительно хорошо,
— шкалу прохождения Бехдель-пасса нужно организовывать от одного до "Агента Картер": столько! прекрасных! женщин! (включая Дотти Андервуд, че)
— к концу второй серии прониклась наклевывающимся бротп Пегги и Аны Джарвис почти так же, как бротп Пегги и самого Джарвиса, Джарвис с женой мимими, Пегги с семейством Джарвисов мимими,
— Джарвис и фламинго!

спойлер

— вот этот чувак-врач - это вообще как гендерная инверсия девушки Бонда,
— неведомая ебаная хрень! нулевая материя! *__*
— бедняга Суза все еще бедняга,
— и еще раз: столько прекрасных женщин!

@темы: series