Когда-то на тамблере наткнулась на пост про бэджи для аутистов, которые должны сигнализировать их степень готовности к коммуникации. Типа такого:

Иногда думаю, что тоже не отказалась бы от таких бэджей, а еще лучше - в комплекте с какой-нибудь волшебной кнопкой, которая подсвечивала бы меня красным в большей части соцсетей и сообщала: нет, я не готова рассказывать как прошла работа, слушать о ваших проблемах, строить планы на завтра, одалживать деньги, редактировать статьи, всех люблю, но на ближайшие пару часов, а может и до завтра, пошли все нахрен, пожалуйста, спасибо.

@темы: остались пальто и я

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

мне всегда казалось, что в формуле "Один, приносящий себя в жертву Одину" есть какое-то особое очарование, связанное, наверное, с его архетипичностью: не зря его повешение на ясене считается аналогом шаманского обряда, инициации. Один, приносящий себя в жертву Одину - это то, благодаря чему случается развитие. то, что каждый из нас так или иначе делает почти ежедневно: отрезает от себя по куску и скармливает самому себе, потому что никто больше жрать эту гадость, конечно же, не будет, никаким высшим силам она нафиг не нужна, ты сам себе жертва, сам себе жрец, сам себе божество. ложись под нож, поворачивайся тем боком, который считаешь соразмерным знанию, которое хочешь получить в результате, и поехали. результат - это всегда лишь вопрос должной жертвы, но единственная, которая всегда в твоем распоряжении - ты сам.
не спала всю ночь, а еще, в общем-то, предыдущие две недели, и вместо того, чтобы пойти толком отоспаться, пока есть время до вечера, сижу и рисую вот картинки, потому что могу, потому что времени мало, а еще потому, что где-то в глубине души мне кажется, что если выжать из себя все, а потом еще чуть-чуть, то именно там и случится что-то интересное.

@темы: остались пальто и я

---

Если вдруг здесь есть еще любители шурфомакса в виде пейринга (а я помню, вы есть), и вы еще не читали эти два текста с фб: "Чужие чудеса" и "Атлант", то немедленно идите исправляйтесь. Я очень придирчива к текстам по этому пейрингу, но приблизительно раз в год фб-команда выдает что-то настолько крутое, что хочется радостно носиться, впихивая его всем вокруг, и это тот случай: там есть сюжеты! настоящие! нормальные! сюжеты!, все максимально вхарактерно, а в первом еще и крутая стилизация под манеру повествования "Энциклопедии мифов".

@темы: fandom, Макс Фрай

---

Все хочу что-то написать, уже месяца как два хочу, да все как-то не пишется. Кажется, я совсем разучилась словами.

краткая и сумбурная сводка бытия

В жизни как-то внезапно проставились все "галочки": работа, типа личная жизнь, вроде как даже творчество. Теперь сижу и жду подъеба.
Устроилась на работу англоязычным академическим писателем. Офис в центре (там же, где был мой универ), смены гибкие, как индийский йогин, зарплата в долларах, интровертный офис, в которым популяция в среднем не старше 25 мило здоровается, а потом каждый задротствует в свою писанину. Пока отсидела только три смены, одна из которых ночная, и мне все нравится больше, чем я предполагала. Последние пару лет я периодически порывалась пойти отдаться куда-то в это самое академическое письмо, благо, многие бывшие одногруппники давно этим промышляют (почти работа по специальности, че), но меня очень тошнило от этой идеи, потому что тошнило от текстов. Теперь тошнить вроде перестало, и я очень надеюсь, что мои мозги не перегорят слишком уж быстро. Зарплата в долларах, опять же, способствует трудовому энтузиазму

Личная жизнь очень милая, очень бессмысленная, но держится, несмотря на это, уже третий месяц. От нее, конечно, я подъеба ожидаю больше всего: или чувак снимет розовые очки и поймет, насколько я отмороженная на всю эмоциональную сферу, или я сама устану от общей бессмысленности, ну такое, в общем.

Я окончательно разучилась писать - и даже перестала пытаться - и начала рисовать. Я уже два года хожу в художку (ну, как, студию), академический рисунок, живопись, вот это все, а весной поговорила с одним чуваком, который после философии переметнулся в дизайн, и он дал контакты курсов, благодаря которым удачно переметнулся. В результате отходила курс основ графического дизайна (с переменным успехом, все-таки не совсем мое), а сейчас там же хожу на основы иллюстрации, и это очень-очень круто. Много ручной работы, много домашних заданий (чего мне в студии не хватает), а по субботам четыре часа скетчинга, который ведет девочка, с которой мы когда-то вместе ходили в художку в моем родном городе. В эту субботу ходили вот в зоопарк, рисовали зверушек, и это было круто.
Вообще рисовать круто. Мне это действительно нравится, это такое поразительное чувство, когда можешь часами над чем-то сидеть и тебе это в кайф. До рисовашек я уже забыла, как это. Всерьез подумываю попробовать в следующем году поступить в нашу художественную академию, и гори они синим пламенем, философия, академизм и вся эта ерунда.

Пол-лета сидела, зарывшись с головой в соответствующие паблики тамблера и более серьезные источники информации и благополучно проходила кризис гендерной самоидентификации. Вопрос "чувствуешь ли ты себя женщиной", когда-то заданный моим терапевтом, настолько поставил меня в тупик, что я отправилась в интернеты в поисках ответа на вопрос - а как вообще люди чувствуют себя каким-то гендером. Ну то есть я вот, например, как я уже писала, однозначно чувствую себя женщиной только тогда, когда это может представлять для меня опасность. Мужчиной я себя тоже не чувствую, и, поскольку в мои лет 18, когда я решала этот вопрос, кроме цис/транс альтернатив я не знала, я посчитала, что то, что я весь свой подростковый возраст упорно хотела быть мужчиной, следствием интернализованной мизогинии, а не каких-то несовпадений с гендером, пошла читать Симону свет нашу де Бовуар и прочих феминисток и на том временно успокоилась. Погружение же в пучины новой информации привело, как я уже сказала, к кризису самоидентификации, который весьма забавно переживать в 20+, особенно когда уже не первый год варишься в лгбт тематике и вроде как должен бы знать, что к чему.
В этом, кстати, я считаю, огромная польза "ярлыков", множащихся для обозначений гендера и сексуальности - именно они иногда заставляют задать вопрос о том, что до этого казалось само собой разумеющимся. До того, как меня спросили "чувствуешь ли ты себя женщиной" и я начала читать о цис/транс/нб/агендерах, мне казалось, что мои отношения с моим полом/гендером (прохладные) - это норма, а альтернатива - вот это классическое "чувствовать себя не в своем теле". То же самое касается вопросов сексуальности: в какой-то момент я дошла до того, что задала гуглу вопрос, а что вообще такое вообще сексуальное влечение, и с удивлением обнаружила, что мое восприятие мира в этом смысле достаточно сильно отличается от условного большинства.

Все еще не могу читать фикшен. После Пратчетта все не торт, одновременно не хочется слишком вникать и эмоционально инвестироваться в новых героев, а когда инвестироваться не получается, мне становится скучно, и в результате какой-нибудь нонфикшен и то идет легче. Или порисовать.

Каждый раз страшно горжусь собой, когда удается изобразить из себя социально адекватного человека. Хотя на собеседовании на работу на вопрос "что вызывает у вас стресс", я умудрилась ляпнуть "люди", и только потом уже поняла, что, пожалуй, это не то, в чем стоит признаваться в данном контексте)) Но по крайней мере в неформальной обстановке новые люди больше не вызывают у меня такой лютой тревоги, как раньше, и самое смешное, что благодарить я за это должна не терапевта с антидепрессантами, а разгульный образ жизни, который периодически случается со мной в последние два года и включает в себя в том числе употребление некоторых стимуляторов, которые на первых порах даже из меня делали гипер-активного экстраверта - а потом, как-то так получается, стимуляторы проходят, а приобретенные навыки трепа ни о чем и некая уверенность в себе остаются.

Мне кажется, все мои желания исполняются - но скорее поздно, чем рано, и иначе, а не так - то есть, слишком поздно или через жопу, когда мне уже и не хочется или так, что лучше бы и не хотелось. В последнее время я часто вспоминаю, как в старшей школе я, вся такая правильная домашняя девочка, с завистью читала о богемных трэше и угаре литераторов начала 20 века - кто же мог подумать, что я получу полный комплект богемности с поправкой на век; как я уверенно заявила, что буду фрилансером, толком не зная, что это, потому что прочитала биографию Мартынчик и завидовала тому, что она бросила университет и потом занималась всякой интересной хренью - мне казалось, уж я-то так никогда не смогу. Вот только писателем я хотела стать не академическим как бы, но да хрен с ним, уйду в вольные художники.

@темы: остались пальто и я

---

весной долго и нудно составляла заявку на дохуя крутую стипендию на магистратуру в сша. на успех не очень надеялась, но увлеченно гуглила американские вузы и всякие клевые ништяки и вдохновлялась тем, как у людей, оказывается, круто бывает
отбор двухуровневый, и чем дальше в лес, то есть к ответу, пускают ли во второй тур, тем больше я начинала думать, что на самом деле ебала я всю эту магистратуру, мне нравится рисовать, хочу в худ.академию, вот это все. к концу я уже втайне надеялась, что меня не возьмут, и я смогу с чистой совестью положить большой хуй на все свои академические амбиции и окончательно уйти в (не)вольные художники
в четверг прислали реджекшен леттер. мои чувства на 15% состояли из уязвленного самолюбия, и на 85% - из облегчения. я выдохнула и принялась радостно рассказывать всем, что все, с учебой покончено, дальше будут только рисовашки, хорошо-то как
а сейчас мне позвонили, у них кто-то там отказался и они приглашают таки на интервью.
и мои чувства сейчас можно описать как пиздец пиздец пиздец
я не хочу принимать никакие решения по этому поводу, я не хочу об этом думать, я не хочу
я не хочу выбирать между тем, что я наконец-то почувствовала себя свободной, собой, что я нашла то, что мне нравится - и тем, что, в общем и целом, является одним шансом на дохуллион
как вообще можно принимать такое решение
как я должна выбирать между "я хочу" и "один шанс на дохуллион"?
какое бы я решение ни приняла, я все равно буду жалеть
в последнее время все шло слишком хорошо, я так и знала, что будет подвох

@темы: остались пальто и я

---

так получилось, что весь мой ближайший круг общения состоит из экстравертов, причем таких, образцово-показательных, хоть в палату мер и весов.
у этого много плюсов: часто именно на них ложится львиная доля действий, необходимых для поддержания отношений, вроде написать первым, назначить встречу, вытащить на вечеринку, подкинуть тему для разговора. они молодцы, в общем, мои друзья-экстраверты.

минус заключается в том, что в определенные моменты совокупность их качеств вообще и их проявления в каждом отдельном человеке начинают выбешивать слегка раздражать.

бесконечные иногда монологи о самой незначительной ерунде
"омг, я просидела дома целых два (!!) дня и мне уже так скучно, я щас умру, спасай"
"нет, я не могу это делать сама, обязательно нужна компания!"
"у меня целый час свободного времени, погуляйте кто-нибудь со мной, самой грустно"
книжку, блеа, почитайте, скучающие вы мои
человек висит три дня подряд, а потом приглашает встретиться, и как ему объяснить, что я уже пару часов пообщалась с одной знакомой и мне теперь денек-другой никого не хочется видеть?
или как объяснить, что если мы встретились в 6, то, как бы мило мы ни гуляли, к 10 я уже хочу домой, и нет, все в порядке, и у меня ничего не болит, и у меня завтра с утра нет дел, а просто БАТАРЕЙКА СДОХЛА, устала, перебор, вырубаюсь, не могу больше, человеческая речь начинает вызывать отвращение, пощадите, отпустите

это такой занимательный коммуникационный провал, потому что человек, общавшийся нон-стоп три дня и жаждущий еще, поверит мне на слово, что я устала после нескольких часов общения, и не обидится на "давай как-нибудь в другой раз" - но на самом деле он этого просто не может понять - не больше, чем я могу понять, как после определенного времени в человеческом обществе можно не хотеть забиться в темный угол и проспать сутки.

@темы: остались пальто и я

---

Могу писать книгу "Пособие по выживанию на вечеринках для интровертов":
1. Находишь экстраверта
2. Даешь ему говорить*
3. Улыбаешься**
4. Готово, тебя все любят

* вопрос "я слишком много говорю?" - это "я толстая?" межтемпераментной коммуникации, и ответ всегда "нет". Бонус в карму, если ты действительно не потерял нить разговора.
** на "расскажи что-нибудь о себе" опять улыбайся, пожимай плечами и исподволь дари экстраверту радость продолжать говорить о себе.


Если что, я искренне ценю и уважаю экстравертов и их умение болтать до тех пор, пока даже такие пингвины-социофобы как я не освоятся и не расслабятся.

@темы: остались пальто и я

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

связанные с асексуальностью/аро тэги на тамблере процентов на 90 состоят из воплей «эйс/аро - тоже лгбт+, не смейте нас исключать, нас тоже дискриминируют!» и заставляют задумываться о разнице в положениях лгбт+ на западе и в наших широтах. лайк,
лгбт+ на западе: репрезентация! разные виды партнерств! N-сексуальность тоже валидна и относится к лгбт+!
лгбт+ у нас: было бы неплохо не получить по ебалу.

собираюсь на следующей неделе на киев прайд с мыслью «неплохо бы не получить по ебалу». в связи с этим осознала внезапно, почему никогда не идентифицировала себя с лгбт коммьюнити, несмотря на то, что не считала/ю себя гетеро, что, по идее, единственная альтернатива: я раньше никогда не рисковала получить по ебалу из-за ориентации. вообще тепличные условия в этом смысле: у меня никогда не было проблем с принятием себя и я так удобно устроилась в узком кругу ограниченных людей, что не сталкивалась с дискриминацией по поводу отсутствия/наличия/с кем именно наличия отношений. поэтому мне кажется, что к вопросам лгбт я невольно подхожу скорее с позиции «снаружи», как относился бы сочувствующий и болеющий за равноправие гетеро.

кажется, тамблер бы сказал мне на это, что я вовсю пользуюсь passing privelege, и был бы прав.

@темы: остались пальто и я

---

Запощу еще и здесь, бикоз ай кэн.
Случайно фанкастнула Еву Грин как Адору Белль Диархарт и так и не поняла, почему не сделала этого, лайк, когда читала книжку.
Кажется, мое горение по дискворлду пошло на второй заход.

@темы: Пратчетт

---

Неделю назад сходила на «Алису в Зазеркалье», и что я могу сказать.

вообще-то даже не спойлерно, но мало ли

Из плюсов: костюмы Алисы, полторы минуты Ричарда Армитеджа, которому наконец-то дали побыть королем, победа викторианского феминизма над здравым смыслом, спецэффекты красивые, ну и много зачетных шуточек про время.
Из «нуок»: от истории сестриц-королев несло таким once upon a time душком, что я аж призадумалась, что именно я смотрю.
Из остального:
- впервые в жизни мой шип затонул не потому, что кого-то убили или он не канон (кого это вообще когда смущало хд), а потому, что у чуваков просто куда-то делась химия. Вообще. Напрочь. Я даже не представляла, что такое вообще возможно, но насколько я шипперила Алису и Шляпника в первом фильме, настолько же они не вызывали во мне вообще никаких чувств здесь. Обидно.
- такое чувство, что сценарий писал пьяный Моффат. Я очень люблю тайми-вайми, разрушения реальности-времени и все в таком духе, но тут это выглядит, как если бы Моффат набросал самый первый черновик к серии ДК, еще с опечатками и парой-тройкой пропущенных запятых, его выдернули у него из-под носа, ебнули сверху спецэффектов и так и оставили. Плохо, в общем, плохо.

@темы: сінематограф

---

Еще прошлым летом после просмотра экранизации случайно шипнула Сьюзен и Титайма, потому что за пять минут их совместного экранного времени их химия взбесилась, обрела сознание и сбежала в лес, где живут все хейт-шипы, тогда же задумчиво наложила на них Бродского, и теперь наконец закрыла гештальт.
Смерть придет и найдет
тело, чья гладь визит
смерти, точно приход
женщины, отразит.

Это абсурд, вранье:
череп, скелет, коса.
«Смерть придет, у нее
будут твои глаза».

@темы: Пратчетт

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

у меня проблема с прыжками в таймлайне на «десять лет спустя» - как в «апокалипсисе».
с одной стороны, это вроде как должно усиливать эмоциональный эффект, да?

легкие спойлеры

«оо, десять лет прошло, а чарльз все еще несется помогать, стоит только упомянуть эрика», «оо, двадцать лет прошло, а эрика все еще может вернуть на путь истинный воспоминание об их с чарльзом медовом месяце», «оо, 20 лет прошло, а у чарльза все еще какие-то чувства к мойре» (для любителей))
с точки зрения отстраненного наблюдателя, да, это усиливает, потому что after all this time - always - это должна быть трулав/тру-дружба/тру-вставьте-нужное
но как только я пытаюсь действительно прочувствовать это, представить, а не просто наблюдать, я тут же перестаю этому верить.
в данном конкретном фильме это все было бы ок, если бы это было года через два-три после dofp.
и да, я готова поверить, что в промежутке между первым классом и dofp чарльз, у которого все плохо, депрессия, алкоголизм и прочее, мог зациклиться на эрике, который действительно виноват в его пиздеце, а эрику в его тюрьме в принципе думать особо больше не о чем было, и градус накала их встречи в dofp я вижу обоснованным.
но между dofp и апокалипсисом у чарльза (да даже и у эрика) десять лет нормальной, вполне счастливой жизни. и я не верю, что при таком раскладе к человеку, которого не видел десять лет и история отношений с которым состоит из пары месяцев (если не недель) мимими (причем все равно, читать это как роман или как крепкую мужскую дружбу), эпичной травмы, пары дней срачей через десять лет и расставания еще на десять - так вот, что к такому человеку останутся чувства более интенсивные, чем now you’re just somebody that i used to know. а тем более чувства позитивные, а не «ну был такой, нагадил и свалил».
и нет, я знаю, что так бывает, окей, но мне просто очень, очень сложно это представить, и поэтому такие мотивы сразу превращают происходящее в красивую, романтичную, но картинку - вместо того, чтобы сопереживать, я начинаю думать «о, ну да, опять этот троп и он тут хорошо работает, ну ок»

@темы: сінематограф

---

сходила на предпоказ икс-мен апокалипсиса в рамках комиккона
условно-фандомный просмотр, то есть когда в зале триста человек и все шарят - это непередаваемо
о фильме неспойлерно (повторю твиттер): ВСЕ ОХРЕНИТЕЛЬНО ПОНРАВИЛОСЬ ОРУ ЧУВСТВА
может это потому, что у меня с каждым трейлером предчувствия по этому поводу было все хуже и хуже и я настраивалась на разочарование, но мне действительно все отлично зашло
и не верьте трейлерам, они все врут, там все не так
ну то есть так, но не так))
очень красивое все. как-то нашего брата уже вроде спецэффектами и красотами не впечатлить, но нет, таки впечатлить, было несколько очень красивых сцен.

совсем легкие спойлеры

чериков додали если не по количеству, так по качеству, кто там шипперит чарльза с мойрой, вам тоже додали, и вся тема с семьей эрика была на удивление ок
и почему мистик не синяя, кстати, тоже объяснено и все хорошо
ртуть прекрасен как рассвет, его соло-сцена прекрасна еще больше, да, они действительно превзошли бегалку на кухне в dofp, я все, выносите
за полминуты молчаливой сцены умудрилась шипнуть логана с джин грей, при том, что в "классической" трилогии они мне как-то особо не нравились
молодое поколение вообще классное. хотя ртуть самый классный.
немножко не хватило чарльза. как-то после dofp, которое во многом было сконцентрировано именно на нем, да еще и с его алкоголем-сабстанц абьюзом и вот эти всем, тут его мало и он уже совсем устоявшийся, что ли. ну то есть просто хотелось бы больше. люблю чарльза.

два более тяжелых спойлера к кульминации/финалу, на ваш страх и риск

готова бесконечно смотреть на огонь, воду и "возвращение джедая", иф ю ноу вот ай мин. то есть это конечно было абсолютно ожидаемо, я бы расстроилась, если бы не, но все равно знатно поорала
победа над врагом моффатовская! ну то есть если бы это снимал моффат, получилось бы еще более упорото, но вот эти бегалки одновременно в реальности и в голове апокалипсиса - это где-то приближалось. ну и вся эта сила дружбы, которая всех победит, которой марвел тоже грешит, вполне в тему

буду еще ходить-пересматривать и орать дальше

@темы: сінематограф, fandom

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Смотрю «Войны клонов», испытываю очень много Скайуокеровских чувств.
Мне кажется, едва ли не главная привлекательность Вейдера как персонажа заключается в том, что его можно интерпретировать практически как угодно. Его характеризация оставляет множество лакун для воображения. Она вообще очень противоречива: буквально ко всему, что можно сказать об Энакине/Вейдере, можно тут же найти антитезис. При этом всем оно как-то держится вместе, создает ту неповторимую общность, которая ассоциируется именно с этим персонажем - но ничего на самом деле не объясняет.
У Энакина одновременно порывы неудержимого гнева - и очень особая, ассоциируемая с Вейдером, холодность и беспристрастность. Он активно пренебрегал приказами - и провел двадцать лет в безоговорочном повиновении Палпатину. Был себе на уме, поступал, как считал нужным - и очень легко поддавался на лесть и манипулирование. Безудержно любил своих близких - и так же быстро поворачивался против них. Был хорош с детьми (я смотрю хотя бы на Ашоку) - и вырезал юнлингов (чем дальше в лес, тем больше понимаю, что это действительно был самый сильный ход «Мести ситхов»). Бывший раб, ненавидящий рабство и ставший тираном.
Мы не можем сказать, «править галактикой вместе, как отец и сын» - это все то же желание в эмоциональном порыве бросить все к ногам Падме, поменявшее свой объект, или же Вейдер, допустим, планировал последовать старой-доброй традиции ситхов, угробить с помощью Люка Палпатина и сесть на трон.
Мы не знаем, как во времена ОТ Вейдер относится к Палпатину и почему все еще служит ему. Возможно, он ненавидит его, но после Мустафара у него просто нет достаточно могущества, чтобы его победить. Возможно, он - поэтому же - его боится. Возможно, в нем еще остаются какие-то любовь и уважение со старых-добрых времен. Возможно, он не верит в Палпатина, но все еще верен идее мира и порядка. Возможно, ему просто все равно. (Точно так же можно промотать ряд предположений о том, почему он относительно долго в критический момент метался между Люком и Импратором в «Возвращении джедая»).
Вейдера времен ОТ можно «наполнить» практически чем угодно, и при этом он останется сам собой, и приквелы скорее помогают в этом деле.
В детстве мне казалось, что из Энакина, каким он был во 2-3 эпизодах, не могло получиться Вейдера (причем это не был комплимент Энакину, мягко говоря). Теперь я думаю, что, наоборот, все крайне логично. У Энакина была та же ярость. Он, как ни крути, обожал войну и умел воевать - я очень люблю те серии в «Войнах клонов», где Энакин не только бегает с лайтсейбером, но еще и думает головой, тактика-стратегия, рискованные - и обычно работающие - безумные планы - в этом всем я как раз вижу в том числе связь между спокойным, умным ребенком из 1 эпизода и главнокомандующим флотом, правой рукой Императора, самым страшным, самым сильным. Единственное, что отличало Энакина - любовь к близким, которая вообще была доминантой его существования. Как только не стало близких, эту часть его просто вырубило, и я очень легко могу поверить, что человеку с настолько сильными чувствами и такой травмой пришлось бы вырабатывать очень мощные защитные механизмы, чтобы вообще как-то продолжать функционировать. И эта часть вернулась с полпинка, стоило только появиться Люку. Возвращение на светлую сторону сработало по точно тем же механизмам, по которым Вейдер «уходил» на темную: он просто взял и в решительный момент наплевал на все свои обязательства, чувство долга и прочая, прочая, ради человека, которого в данный момент считал самым дорогим. (Разница между ситуациями с Падме и Люком - последнему это действительно помогло).

@темы: fandom

---

я вот еще поною тут о несущественной хуйне
начала сегодня читать фикло, которое валялось в закладках на совсем уж голодный день из-за неподходящего пейринга. быстро оказалось, что фик настолько хорошо написан, что пейринг совсем не мешал, все отлично, экшн-драма-развитие характеров, вот это все, красота. а сейчас я дочитала до предпоследней из имеющихся глав, и все пошло не так, я сижу утираю сопли: там собираются угробить моего любимого героя, и, как оказалось, пока я плясала с бубном вокруг пейринга, решая, быть или не быть, я каким-то образом пропустила major character death в ворнингах. и теперь я убила весь день на огромный отличный фик, который не буду дочитывать, потому что не собираюсь дожидаться самой смерти, спасибо, накушалась.
тьфу.
люблю ангст в фиках, но терпеть не могу major character death, особенно если этого character-а и так уже убили в каноне.

@темы: fandom