продолжение истерикиОх. Тот мой предыдущий до учебной истерики пост оказался пророческим.
Моя эта всемирная история, которая заставила меня очень сильно злиться на себя - это ведь симптом, а не болезнь.
У меня сейчас есть отличный стимул сесть и выучить на экзамен, я прекрасно знаю, что способна это сделать. Это, конечно, проблема, но не критичная.
А проблема в том, что я, черт возьми, не знаю, зачем вообще все это.
Да, я тут не уникальна, такая проблема, пожалуй, стоит перед всеми гуманитариями так или иначе. Но та же моя Катя, которая учится на хинди, точно знает, что ее вес как специалиста будет зависеть от того, насколько хорошо она сейчас выучит хинди. Я не знаю ни-че-го. И вопрос не в трудоустройстве, нет. Я, опять же, прекрасно знаю, что с головой я "где-нибудь да устроюсь" (наверное). У меня нет цели. Грубо говоря, у меня нет мечты и плана по ее осуществлению. Писательство - замечательная мечта, да, но для него мне с головой хватит того, что я и так учу (а другая половина все равно окажется бесполезной), и пути достижения этой мечты слишком уж неконкретны. Грубо говоря, если бы у меня была мечта стать президентом, я бы приблизительно представляла, что мне делать для того, чтобы это исполнить - даже если бы я им не стала. Я понятия не имею, для чего все это. Да, это опять вопрос "смысла жизни", пусть и в приземленном понимании, но я, дьявол побери, не могу без этого смысла - если и не жизни, то хотя бы ближайших пары лет. Когда у меня была мечта поступить в Могилянку, я знала, что и как для этого делать, пусть это и казалось иногда невероятно далеким и малоисполнимым. Какую мне мечту себе придумать, чтобы перестать болтаться в воздухе, чтобы, черт возьми, не было скучно, апатично и все равно?
Я не знаю, чего я хочу от этой жизни, я не знаю, чего я хочу от себя, и потому я не знаю, зачем и в каком направлении мне работать над собой. Писательство не может этого дать, это "все и ничего", это значит нагрузить себя максимальным количеством знаний по всем предметам, прочитать и просмотреть как можно больше, но это не та мечта, которую можно исполнить к точной дате, и это, черт возьми, не та мечта, в которой вообще можно быть уверенным - может, окажется, что я бездарь, и потому нечего мне и лезть даже, а если и не окажется, то я рожу что-нибудь гениальное к сорока!
Я не могу без цели и без смысла, это дезориентирует, я не могу просто из амбиций - уже не могу, и не могу ради оценки как таковой, не могу "потому что надо" и потому, что "сейчас твоя основная работа - хорошо учиться". Это не работает.
Коллапс.