Меня тут к предыдущему посту попросили сделать перевод "цитатника" этого самого товарища преподавателя - дурное дело нехитрое. Собственно, большая часть записывалась еще два года назад, когда он читал нам античную философию. Первые три - этогодичные.
- Есть у нас учебная дисциплина «Охрана труда в отрасли». Про что там рассказывают, что надо надевать резиновые сапоги, когда вкручиваешь лампочку? Надо про Джордано Бруно рассказывать. Или про Сократа. Что за то, что ты скажешь, тебя могут через двадцать лет отравить. Вот это будет охрана труда в отрасли.
- Это я вам скажу: обоснуйте мне рационально, что передо мной стул. Вы скажете: ну раззуй глаза. Но как, я же не Локк, я Декарт.
- Врежу дуба в любом случае достаточно скоро. Еще на ваших глазах. Ну, я не имею в виду тут, в аудитории, я все-таки надеюсь быть зарезанным где-нибудь в пабе.
много, для тех, кто читал это во время изначальной выкладки - ничего нового- Зенон был гомосексуалистом, но любим мы его не за это.
- Я не люблю принимать экзамены. На них сразу выясняется, что один сирота, другой калека, третий недоедал, и ты начинаешь связывать уровень его дебилизма с семейным положением. В результате этот идиот получает 4 вместо 2, и через двадцать лет этот идиот уже мой министр и пишет мне нормативные письма. А все начиналось с того, что он из бедной семьи комбайнеров и должен получить стипендию.
- Бандуристам и философам видеть не надо. Украинский философ – это смесь бандуриста с философом, ему можно даже не думать, молиться только.
- Слово командира – приказ. Командир же не говорит: пойди, сынок, очень прошу, в атаку. А я потом тебе пианино помогу занести на 5 этаж.
- Если помните, Ющенко разогнал парламент на основе запаха. Сказал – эта коалиция противоречит духу Конституции. Начал ее нюхать. Устроил государственный переворот на основании запаха. Может ли страна зависеть от чьего-то нюха? Много там нанюхали.
- В том фильме студентка сподвигла преподавателя на телесный контакт, а потом настучала. И ему на университетском суде говорят: если бы студентки не спали с преподавателями, людской род бы прервался. *Пауза* Нет, это плохая аналогия. Я имею в виду, если бы все были монахами… это в смысле вам не руководство к действию. *пауза* Чтобы стучать.
…
Философ – монах вне монастыря, но не до конца. Сократ живет с женой, плодится и размножается, спит со студентом, грубо говоря, с Алкивиадом.
- Надо в церковь ходить. Но стоит еще в Бога верить, вот такая деталь. Во что верит тот депутат, который окропляет мерседес? Во все хорошее. Но разве может человек, который чает конца света, заботится о том, окроплен ли мерседес? Какой мерседес? Подарил бы бедным, для которых он ценней, или вон коллеге по фракции – пусть бы у него их было три. В Царство Божье можно и на велосипеде.
- Сократ во всем простой, как артиллерийский ствол.
- Гомосексуалисты в Древней Греции – это были не парикмахеры из киевских косметических салонов, а такие бугаи-титаны. Как триста спартанцев. Перед лицом смерти ветераны вступили в связь с новобранцами, чтобы те перед смертью хоть узнали, как это… *пауза * Ну, вы представьте, в такой обстановке – и… *пауза* Всем такого желаю. … И если вы будете встречать в текстах постоянные описания, что «он был такой красивый», «тот-то философ такой красивый» - не удивляйтесь, это для них нормально. Вспоминаю из собственного опыта… *аудитория успела радостно подумать про самое худшее * Выхожу я как-то из бассейна на пароходе в Греции, и мне какой-то грек комплимент сделал. Я не знал, в морду давать или благодарить.
- Был я вице-президентом, читал объяснительные записки. Пишет студент: я, студент Вася Петров с экономического факультета, курил возле староакадемического корпуса марихуану, которую получил от студента информатики Пети Васечкина. Это была моя первая попытка, и я больше не буду. *пауза * Во-первых, не надо было признаваться, а то так еще и друга сдал. Во-вторых… *пауза, с выражением * Пожалуйста, не курите марихуану возле староакадемического корпуса!
- И с кем бы говорил Иисус, с проститутками? По собственному опыту заявляю, с ними не о чем говорить.
- Сынок, как это – прочитал и не понял? Ты что, контрактник?
- Пифагор много чем не интересовался. Например, планом выхода из ипотечного кризиса.
- Мумификация Ленина – это тоже мифологический образ. Поклонение. Жаль, что его еще не съели с Троцким и Бухариным – было бы еще и причастие.
- Я не буду говорить, что Кант – современник Сковороды, чтобы за Сковороду стыдно не было.
- Лучшее, что можно сделать для Сковороды – сжечь все его произведения, чтобы эту ахинею никто не читал. Писать такое, когда мир стоит на пороге изобретения атомной бомбы…
- Представьте себе сложный процесс: найти в интернете работу, скачать ее, перевести с русского на украинский. Но почему я должен видеть все ваши шаги степ-бай-степ? Вот тут он начал переводить, вот тут система «Рута» дала сбой…
- Энергетика Сократа заставляла в него влюбиться, что Алкивиад, кстати, и сделал.
- Не было бы внука, который бегает себе по двору кур гоняет, если бы за селом не лежал его дед, зарытый в землю. Да, произведения Платона ужасают своим анатомизмом.
- Вот я философ, а Спиноза – человек без диплома.
- Согласился я при Ющенко преподавать из протестных соображений русскую философию. Теперь нужда отпала, а нагрузка осталась.
- Алкивиад все ждет, пока Сократ ему скажет «снимай штаны», а он все не говорит и не говорит – так в вашем изложении выходит. Ну, он сказал, в конце концов, но это было не то, чему Алкивиад хотел провозгласить гимн. (про «Пир» Платона)
- Платоническую любовь понимают маразматично: он смотрит на нее через окно и боится подойти спросить, как ее зовут.
- Не зря христианство не раз возвращалось к этому гимну гомосексуализму, который провозглашает Алкивиад, если читать это с позиции активиста «Тризуба».
- И если вас будут спрашивать, читали ли вы «Парменида», вы такому бесстыжему человеку и руки не подавайте.