Теперь, когда между мной и отъездом стоит всего пара месяцев и бесконечное количество мозгоебства с документами, с которыми я понятия не имею, что и как делать (но эта тема для совсем другой истерики; а еще боязнь, что что-то не получится), мне страшно до чертиков по причинам, формулировки которых я прочитала еще в свои лет десять: "все всегда уезжают навсегда" и "вместо нас всегда возвращается кто-то другой".
Как я уже писала, я не могу представить себе этих двух лет там, и поэтому я представляю, как вернусь сюда - и я понятия не имею, кто вернется вместо меня.
Конечно, там все будет происходить постепенно; скорее всего, я и не замечу перемен, просто в какой-то момент окажется, что я-в-настоящем и я разлива июля 2014 - это уже разные люди. Так всегда бывает, и за два года я бы поменялась в любом случае - просто теперь у меня есть веха, за которую можно зацепиться взглядом, и есть еще понимание того, что мне придется очень много переступать через себя и не только верить, но и делать пару-тройку невозможных вещей до завтрака, чтобы, грубо говоря, выжить. Я не могу ассоциировать себя с человеком, который два года проведет черт знает где; я могу ассоциировать себя с той, которая вернется - но вот она уже действительно будет не я, просто почему-то будет жить в моей квартире, дружить с моими друзьями и устраиваться в аспирантуру в мой университет (странно представлять себе два года как выпавшие из моей жизни в пользу какой-то непонятной телки, которая умеет устраиваться, решать проблемы, делать дела и свободно говорить по-немецки, но в моей голове это именно так).
Какая-то часть меня в восторге - ведь, по большому счету, ради этого все это и затевалось.
А какая-то часть истерит непрестанно - видимо, предчувствует именно свой конец.