читать дальшеЯ, конечно, вряд ли настолько поумнею — но все-таки хочется верить, что этот трип в Германию — последнее, что я сделаю из духа «достигательства».
Пора уже слезть с тех граблей, по которым я скачу с переменным успехом всю свою сознательную жизнь. «Достижение» чего-то может принести радость только тогда, когда оно перестает быть «достижением» и становится чем-то другим. Заинтересованностью. Близкими людьми. Любовью к чему-то или кому-то. Комфортом, в конце концов. Само по себе «достижение» приносит только разочарование, потому что всегда оказывается не тем, чем казалось, всегда не соответствует приложенным усилиям, всегда «тот кусок тебе мал и этот вот не хорош». Нельзя ждать, что вот, перепрыгнешь ты через голову пару-тройку раз, и вокруг запрыгают радужные пони, самооценка повысится, а жизнь станет интересной, приятной и осмысленной. Осмысленность не имеет ничего общего с прыганьем через голову, уж это-то, спасибо моим «духовным упражнениям», я точно знаю. И «приятно», конечно, тут тоже ни при чем.
Я знаю, когда бывала счастлива, и это не имеет ничего общего с достижениями.
Счастье и самореализация вообще имеют мало общего с внешним миром. Одинаково глупо было думать, что я стану счастливее, просто сделав что-то крутое — но и ныть, что мне скучно и я несчастна потому, что внешний мир (в очередной раз) не соответствует моим о нем представлениям, что все опять скучно и бессмысленно.
Я надеюсь наконец-то выучить эти уроки, позакрывать гештальты и пойти дальше. Мне надоело раз за разом проигрывать в жизни одну и ту же ситуацию, из которой я никак не сделаю правильных выводов и правильных выходов. Если эта поездка поможет это сделать — хорошо, значит, она была не зря.
Но с любой другой точки зрения — не нужно было этого делать.- Одно я знаю: я схожу с ума, - сказала Фрэнни. - Надоело мне это вечное "я, я, я". И свое "я", и чужое. Надоело мне, что все чего-то добиваются, что-то хотят сделать выдающееся, стать кем-то интересным. Противно - да, да, противно! И все равно, что там говорят...
Лейн высоко поднял брови и откинулся на спинку стула, чтобы лучше дошли его слова.
- А ты не думаешь, что ты просто боишься соперничества? - спросил он нарочито спокойно. - Я в таких делах плохо разбираюсь, но уверен, что хороший психоаналитик - понимаешь, действительно знающий, - наверно, истолковал бы твои слова...
- Никакого соперничества я не боюсь. Наоборот. Неужели ты не понимаешь? Я боюсь, что я с_а_м_а начну соперничать, - вот что меня пугает. Из-за этого я и ушла с театрального факультета. И тут никаких оправданий быть не может - ни в том, что я по своему характеру до ужаса интересуюсь чужими оценками, ни в том, что люблю аплодисменты, люблю, чтобы мной восхищались. Мне за себя стыдно. Мне все надоело. Надоело, что у меня не хватает мужества стать просто никем. Я сама себе надоела, мне все надоели, кто пытается сделать большой бум.