Уже не о Пелевине, а о своем, о мигрантском.
читать дальшеВсе его вот эти вот трехэтажные диалоги с диалектикой о том, что есть я, кто в этом «я» на самом деле чего-то хочет и о чем-то думает и все прочее было бы смешно, если бы в определенные моменты все это не происходило на самом деле, может чуть мягче.
(И сидишь, и думаешь, что все зло от интеллекта).
Вот, например, мои бараны. Быть или не быть. Сидеть тут или не сидеть (если отбросить «ааааа, хочу домой» и подумать трезво).
Что я здесь получаю? Знания — точно нет. Но знаний я и дома особо получать не буду, так что здесь все условно просто, отметаем.
Дальше. Прокачка личности? Да, безусловно. Я тут тихо медитирую в одиночестве, учусь настоящей самодостаточности, веду здоровый образ жизни, пытаюсь (не слишком успешно) преодолевать себя, а все эти трабблы с «все скучно, но сложно из-за языка» вообще можно рассматривать как своеобразное укрощение эго: быть в ситуации, когда я как бы аутсайдер просто потому, что родилась не в этой стране и это не мой родной язык — достаточно неплохая тренировка смирения.
Я точно знаю, что я не хочу жить так, как я жила раньше. Так просто не пойдет. То есть, если я вернусь в Украину, там тоже надо будет искать какой-то другой путь. Мне надо разобраться в том, что я хочу делать, и прочем «кто я и куда иду». В идеальном варианте, если я вернусь, я должна буду делать как раз то, что по-настоящему хочу (осталось узнать, что).
И вот дальше диалектика. И тут, и там речь идет исключительно о развитии личности. Здесь я буду усиленно и натужно делать то, что «полезно», и та моя часть, которая отвечает за развитие, вроде как должна говорить: ну значит тут и сиди. Но там я могу — по-хорошему — начать делать то, что «хочу», а с точки зрения духовной, психологической и прочей буддо-юнгианской, понять, что я «хочу», может быть даже более полезно, чем делать то, что просто «полезно». (Ведь я на самом деле не «хотела» в Германию, да и вообще я едва ли в последние годы чего-то по-настоящему хотела). И вот круг замкнулся, ай кант лив виз ю, бат ай кант лив визаут ю, я не то чтобы хочу жить в Германии эти вот два года, но возвращаться домой, в Могилянку и жить так, как я жила раньше, перебиваясь между горами бесполезных пар и друзьями (и от того, и от другого иногда очень хочется, но не очень получается отдохнуть) — тоже не хочется.
Зная себя, я могу благополучно решать эти вопросы жизни, вселенной и всего прочего ближайшие два года, чисто случайно закончив при этом здесь магистерку — вот только проблема в том, что, если я все это время буду вот так сомневаться, это будет как раз моим самым большим проигрышем, ибо мне в конце концов надо научиться понимать, чего я хочу и по-настоящему принимать решения.
Омммм.