Завтра утром мне лететь в Германию, подбирать хвосты, сжигать мосты. На 6 февраля взяла обратный билет в один конец – возвращаюсь домой.
Когда говорю с людьми, пошедшими по той же скользкой дорожке, что и я, но нашедшими в конце ее то, что искали, мое эго чувствует себя (или меня?) неудачником.
Как же так, говорит. Я же вот такая крутая. Я же столько усилий приложила. Умная такая вся разумная. И так налажала. Вон сколько людей, например (будем сейчас об этом) ездят учиться за границу и им там нравится, а ты что? Пфф.
Вот так говорит мне эго, когда я общаюсь с такими людьми – а еще когда думаю о том, как мое возвращение домой будет выглядеть в глазах тех, кто не знает меня близко. Как же, как же, не потянула, затосковала по дому, сдалась, что там еще.
Потом приходит не-эго, хлопает по плечу и говорит: чувак, по-моему, ты приняла если не самое лучшее, то самое честное решение за всю свою жизнь. Поздравляю, учишься наконец-то, жить начинаешь.
Я чешу маковку и соглашаюсь, конечно, с не-эго, потому что ему всегда видней (оптика не так загрязнена, да и связь с более широкими сферами мироздания лучше прокачана – эго туда дорожка заказана, кому оно там нужно).
Истина в том, что я не боец, не человек-который-достигает, не лидер, не душа компании – и еще множество «не» качеств, которые – так уж сложилось исторически – весьма ценятся в нашем пришибленном протестантской этикой и духом капитализма обществе. (Хотя я старалась, ей-мироздание, старалась, и даже иногда получалось – удачная имитация, по крайней мере – но никогда не чувствовала себя от этого по-настоящему хорошо).
Что я есть – это как бы ушелец (это звучит лучше, чем «посторонний» – более приятные коннотации, лой быканах, аминь).
Ну и пришелец, конечно, тоже – хотя бы потому, что для того, чтобы откуда-то уйти, нужно сначала куда-то прийти.
(Проходящий, можно сказать, экзистенциальный мимокрокодил).
Мне нравится приходить куда-то, но – теперь я начинаю это наконец-то понимать и принимать – мне нравится еще и уходить (ни с чем не сравнимое чувство свободы, когда решаешь плюнуть, бросить, уйти).
Я всегда приходила в места, надеясь остаться там навсегда (ну хотя бы на ближайшую пару-тройку вечностей) и всегда оставалась разочарована, потому что места эти никогда не оказывались так хороши, как я от них ожидала. И я все ходила и страдала: как же так, я же приложила столько усилий к достижению цели, пришла, а тут вместо радужных пони очередная какашка в шоколаде. Что не так.
Теперь понимаю, что все дело совсем не в месте (положении, состоянии), ибо само место имеет смысл лишь постольку, поскольку я с ним сталкиваюсь и могу этим самым смыслом наделить. Дело в том, чтобы смыслом наделять – все, что под руку подвернется, потому что у всего под рукой есть смысл – а потом уходить – и идти куда-то еще. Где смысла без меня нет (или есть, все равно). И не надеяться, что мир будет реализовывать мои ожидания – потому что мир прекрасен сам по себе. Просто. Когда ничего от него не ожидаешь. И только так.