нытье из жизни перфекционистаЯ недавно сделала штуку N, которая выходила за рамки привычного набора задач. Штука получилась объективно неплохо, меня похвалили, но при этом я сама понимала, что она не идеальна (хотя я вряд ли могла бы сделать лучше). И после того, как страшно приятные похвальбы начали терять остроту, впечатление, которое осталось у меня от штуки N - это стыд. Я не горжусь тем, что сделала штуку вне зоны комфорта, и что меня за нее похвалили, нет - мне стыдно, что я сделала ее не идеально, мне стыдно показывать ее людям, которые эту неидеальность могут заметить, и мне хочется забыть об этой штуке, сделать вид, что ее никогда не было - и я, в общем, жалею, что я вообще за нее бралась.
В длительной перспективе негативные чувства от осознания неидеальности сделанного перевешивают то мимолетное удовольствие, которое приносит просто хорошо сделанное. И в конце концов я прихожу к тому, что мне действительно легче и полезнее для душевного равновесия не делать вообще ничего, чем пытаться, даже вроде-как-преуспевать, а потом все равно грызть себя за то, что что-то хуже, чем хотелось бы.
Я внезапно осознала, что причина моей всеобщей лени не в последнюю очередь вот в этом. Где-то не так уж в глубине души я заранее уверена в провале: в том, что любая победа или недостижима, или не принесет того удовлетворения, на которое я рассчитывала, в том, что я никогда не буду good enough, и в таком случае прикладывать усилия к достижению цели - просто бессмысленная трата всего.
Гораздо менее травматично не делать ничего или мало и быть в чем-то дилетантом/неудачником, при этом четко осознавая, что это из-за недостатка старания (и успокаивать себя: вот если бы ты приложил больше усилий, у тебя бы все получилось), чем потратить кучу энергии и на выходе все так же остаться неудачником, только теперь еще и без успокоительного «это не ты плох, это ты не старался».
У меня когда-то в детстве были наполеоновские планы по поводу того, кем я хочу быть. Когда я выросла, я вроде как соотнесла эти планы с реальностью и опустила планку - вот только на самом деле планка осталась там же, где и была - я просто разочаровалась в своей способности до нее дотянуться.