[nameofrose]

Все хочу что-то написать, уже месяца как два хочу, да все как-то не пишется. Кажется, я совсем разучилась словами.

краткая и сумбурная сводка бытия

В жизни как-то внезапно проставились все "галочки": работа, типа личная жизнь, вроде как даже творчество. Теперь сижу и жду подъеба.
Устроилась на работу англоязычным академическим писателем. Офис в центре (там же, где был мой универ), смены гибкие, как индийский йогин, зарплата в долларах, интровертный офис, в которым популяция в среднем не старше 25 мило здоровается, а потом каждый задротствует в свою писанину. Пока отсидела только три смены, одна из которых ночная, и мне все нравится больше, чем я предполагала. Последние пару лет я периодически порывалась пойти отдаться куда-то в это самое академическое письмо, благо, многие бывшие одногруппники давно этим промышляют (почти работа по специальности, че), но меня очень тошнило от этой идеи, потому что тошнило от текстов. Теперь тошнить вроде перестало, и я очень надеюсь, что мои мозги не перегорят слишком уж быстро. Зарплата в долларах, опять же, способствует трудовому энтузиазму

Личная жизнь очень милая, очень бессмысленная, но держится, несмотря на это, уже третий месяц. От нее, конечно, я подъеба ожидаю больше всего: или чувак снимет розовые очки и поймет, насколько я отмороженная на всю эмоциональную сферу, или я сама устану от общей бессмысленности, ну такое, в общем.

Я окончательно разучилась писать - и даже перестала пытаться - и начала рисовать. Я уже два года хожу в художку (ну, как, студию), академический рисунок, живопись, вот это все, а весной поговорила с одним чуваком, который после философии переметнулся в дизайн, и он дал контакты курсов, благодаря которым удачно переметнулся. В результате отходила курс основ графического дизайна (с переменным успехом, все-таки не совсем мое), а сейчас там же хожу на основы иллюстрации, и это очень-очень круто. Много ручной работы, много домашних заданий (чего мне в студии не хватает), а по субботам четыре часа скетчинга, который ведет девочка, с которой мы когда-то вместе ходили в художку в моем родном городе. В эту субботу ходили вот в зоопарк, рисовали зверушек, и это было круто.
Вообще рисовать круто. Мне это действительно нравится, это такое поразительное чувство, когда можешь часами над чем-то сидеть и тебе это в кайф. До рисовашек я уже забыла, как это. Всерьез подумываю попробовать в следующем году поступить в нашу художественную академию, и гори они синим пламенем, философия, академизм и вся эта ерунда.

Пол-лета сидела, зарывшись с головой в соответствующие паблики тамблера и более серьезные источники информации и благополучно проходила кризис гендерной самоидентификации. Вопрос "чувствуешь ли ты себя женщиной", когда-то заданный моим терапевтом, настолько поставил меня в тупик, что я отправилась в интернеты в поисках ответа на вопрос - а как вообще люди чувствуют себя каким-то гендером. Ну то есть я вот, например, как я уже писала, однозначно чувствую себя женщиной только тогда, когда это может представлять для меня опасность. Мужчиной я себя тоже не чувствую, и, поскольку в мои лет 18, когда я решала этот вопрос, кроме цис/транс альтернатив я не знала, я посчитала, что то, что я весь свой подростковый возраст упорно хотела быть мужчиной, следствием интернализованной мизогинии, а не каких-то несовпадений с гендером, пошла читать Симону свет нашу де Бовуар и прочих феминисток и на том временно успокоилась. Погружение же в пучины новой информации привело, как я уже сказала, к кризису самоидентификации, который весьма забавно переживать в 20+, особенно когда уже не первый год варишься в лгбт тематике и вроде как должен бы знать, что к чему.
В этом, кстати, я считаю, огромная польза "ярлыков", множащихся для обозначений гендера и сексуальности - именно они иногда заставляют задать вопрос о том, что до этого казалось само собой разумеющимся. До того, как меня спросили "чувствуешь ли ты себя женщиной" и я начала читать о цис/транс/нб/агендерах, мне казалось, что мои отношения с моим полом/гендером (прохладные) - это норма, а альтернатива - вот это классическое "чувствовать себя не в своем теле". То же самое касается вопросов сексуальности: в какой-то момент я дошла до того, что задала гуглу вопрос, а что вообще такое вообще сексуальное влечение, и с удивлением обнаружила, что мое восприятие мира в этом смысле достаточно сильно отличается от условного большинства.

Все еще не могу читать фикшен. После Пратчетта все не торт, одновременно не хочется слишком вникать и эмоционально инвестироваться в новых героев, а когда инвестироваться не получается, мне становится скучно, и в результате какой-нибудь нонфикшен и то идет легче. Или порисовать.

Каждый раз страшно горжусь собой, когда удается изобразить из себя социально адекватного человека. Хотя на собеседовании на работу на вопрос "что вызывает у вас стресс", я умудрилась ляпнуть "люди", и только потом уже поняла, что, пожалуй, это не то, в чем стоит признаваться в данном контексте)) Но по крайней мере в неформальной обстановке новые люди больше не вызывают у меня такой лютой тревоги, как раньше, и самое смешное, что благодарить я за это должна не терапевта с антидепрессантами, а разгульный образ жизни, который периодически случается со мной в последние два года и включает в себя в том числе употребление некоторых стимуляторов, которые на первых порах даже из меня делали гипер-активного экстраверта - а потом, как-то так получается, стимуляторы проходят, а приобретенные навыки трепа ни о чем и некая уверенность в себе остаются.

Мне кажется, все мои желания исполняются - но скорее поздно, чем рано, и иначе, а не так - то есть, слишком поздно или через жопу, когда мне уже и не хочется или так, что лучше бы и не хотелось. В последнее время я часто вспоминаю, как в старшей школе я, вся такая правильная домашняя девочка, с завистью читала о богемных трэше и угаре литераторов начала 20 века - кто же мог подумать, что я получу полный комплект богемности с поправкой на век; как я уверенно заявила, что буду фрилансером, толком не зная, что это, потому что прочитала биографию Мартынчик и завидовала тому, что она бросила университет и потом занималась всякой интересной хренью - мне казалось, уж я-то так никогда не смогу. Вот только писателем я хотела стать не академическим как бы, но да хрен с ним, уйду в вольные художники.