[Колокольчик фарфоровый]

тот момент, когда ты как бы буддист, а тебе рассказывают про пользу злости в частности и всех этих эмоций вообще
в красных трусах буддизм, в синих трусах современная психотерапия
и хрен его знает, кто из них прав: то ли буддизм не работает, по крайней мере в моем случае, и надо смириться и включаться в эту всю сансарную херню, то ли он работает, но я еще херовый практик, поэтому такие результаты. решить этот вопрос теоретически невозможно, потому что это прямо противоположные системы подхода к себе и миру, решать его практически тоже хз как - по тем же причинам
(да, передаю очередной привет сэлинджеру, судя по всему, у него были те же проблемы, а у меня эти проблемы частично и из-за него)
если сформулировать это по-другому, цели терапии противоречат моему мировоззрению, поскольку я вместе с оным мировоззрением вышла тревожно-депрессивной, я не могу со стопроцентной уверенностью утверждать, что оно рабочее, но избавиться от фонового внутреннего протеста тоже не удается

@темы: остались пальто и я

Comments

[Белка Ши]

Сначала надо вылечить душу от болезни
А потом уже на здоровую душу применять практики для здоровой души
Я так думаю

[Колокольчик фарфоровый]

Белка Ши,
я с одной стороны тоже так думаю. и это тоже смущает
потому что с другой - цели-то и у того, и у другого те же, если сформулировать их как "душевное равновесие и вообще чтоб все было збс". понятно, что с задачами колес никакие практики не справятся, а вот с задачами психотерапии - хз
ну и в данном конкретном случае концепция "сначала научиться переживать, а потом другими методами учиться опять не переживать" звучит немного странно))

я вот подумала, по поводу вот этого как раз -

сначала научиться переживать, а потом другими методами учиться опять не переживать"

- может, смысл именно в том, чтобы прожить переживания в полной мере, пустить их в свою душу, а потом как раз таки учиться не переживать?
то есть не тариться от них, а принять как факт действительности и потом постепенно учиться от этого избавляться? не избегать, но преодолевать.
с другой стороны, я не знаю вашей мотивации и методов избавления от переживаний. может, вы так и делали )

[Белка Ши]

Ну вот какой буддизм, если у тебя, например, болит зуб?
Тут то же самое.

Возможно, стоит поискать другого терапевта.
Чот я не жалею, что от терапии отказалась и учусь справляться сама-)

[Колокольчик фарфоровый]

лауданум.,
ох, ну по-хорошему да, как-то так и надо делать. но мне сложно представить на практике, как сделать так, чтоб эмоции случались, но не захватывали полностью, а принимались как факт. как только я начинаю пытаться их "принять", я их тут же анализирую, рационализирую и они моментально перестают быть эмоциями, а стают рефлексиями, как-то так) а перестать анализировать и не получается, и страшно

Белка Ши,
не, ну к зубу вот как раз и колеса)) ну хотя чисто теоретически можно отказаться от оценочного восприятия боли от этого зуба и все станет ок, но это уже утопия хд
та я вот и не могу понять. если бы я была точно уверена, что я права, а он нет, искала бы другого, а так...

[i_am_not_here]

nperov.ru/schaste/budda-kak-klinicheskij-slucha...

[Белка Ши]

если бы я была точно уверена, что я права, а он нет, искала бы другого, а так...

во-первых, нет однозначного "права или нет", мир сука неоднозначный.
имхо, искать надо такого, с которым тебе комфортно и который не будет перехерачивать тебе личность (я не знаю ничего о твоем специалисте, я тут не в плохом о нем смысле, есличо), а который будет работать с тем, что есть.
что касается отказываться от условно оценочного восприятия - мне кажется, что СНАЧАЛА надо обрести это оценочное восприятие - чистое и воплощенное как оно есть. Иначе ты пытаешься отказаться не от оценочного восприятия (это сейчас условный термин)), а от своего представления о нем и о его присутствии в тебе. Вот как-то так. То есть ты пытаешься перескочить через ступеньку, а оно так не работает.
имхо три раза.

[Белка Ши]

речь также идет о крайне эгоцентричной перспективе, в которую помещает людей их депрессия или тревога. Когда я в своей жизни столкнулся с этими проблемами, я только и думал и чувствовал так:

«Моя тревога! Моя паника! Я страдаю, а весь мир пускай катится к черту! Мне не важно, что чувствуют другие, важнее всего то, что сейчас плохо МНЕ!»

Такая перспектива заставляет нас придавать чрезмерную важность своим ощущениям и самочувствию. И чем больше мы зацикливаемся на этом, чем больше уделяем внимания своим чувствам и мыслям, тем хуже мы себя в итоге чувствуем! Многие люди могли наблюдать этот эффект на практике: стоило только перестать на время думать о том, как нам плохо и перевести внимание на что-то еще, как становится намного легче!

Окееееей, это какая-то не та депрессия, которую вы ищите

[Белка Ши]

Благодаря искренней помощи другим, участию в чужих проблемах человек может освободиться от депрессии и тревоги. И это произойдет не в силу волшебства, а потому что такой человек осознает, что в мире существует что-то еще кроме его страдания и страха.

Извините, но это так не работает.
Не верю я этой статье.

[Белка Ши]

А под конец стал совсем, извините, пиздец:

Все понимают, что если запускать свое тело, не заниматься физкультурой и питаться всем подряд, то это приведет к проблемам со здоровьем. Но почему-то в современном мире не придают такого значения развитию ума и психики. Хотя здесь работает тот же принцип. Если вы относитесь халатно к здоровью своего сознания, например, не уделяете времени расслаблению, освобождению ума от тревожных мыслей и напряжения. Если вы не развиваете спокойствие, концентрацию, принятие, то все это может привести вас к проблемам.

И ответственность за них будет лежать на ваших плечах.

Это то, что очень многие отказываются понимать, списывая ответственность на что-то еще: «у меня депрессия, потому что нарушился химический баланс в мозгу» или «мои родители не любили меня, поэтому я вырос таким тревожным». Люди верят в это из соображений психологического комфорта, поэтому их бывает очень трудно переубедить. Часто случается так, что им намного важнее оставаться с этим убеждением, чем избавиться от депрессии.

Я как человек, у которого была депрессия ИМЕННО СУКА ПОТОМУ что у меня нарушился химический баланс в организме негодую по этому поводу
потому что из-за вот этого Я САМА НЕСУ ЗА ЭТО ОТВЕТСТВЕННОСТЬ, ЭТО ТОЛЬКО МОЯ ВИНА, Я ПРОСТО ДОЛЖНА ВЗЯТЬ И ПЕРЕСТАТЬ ДУМАТЬ О ТОМ, ЧТО МНЕ ПЛОХО я блять столько времени в аду провела. А некоторые анализы и потом МРТ объяснили все.

Короче, лучше читать Лаувенг, она крайне хорошо писала про ответственность и про то, что у человека блеать есть потребности.

Извините за то, что я тут оскорбляю религиозные чувства, больная тема)

[Колокольчик фарфоровый]

Белка Ши,
ты ниче не оскорбляешь))
ну да, подача несколько противоречивая
хотя, например, с пунктом про эгоцентризм я больше согласна - правда скорее не в том, что начинаешь плевать на других, а в том, что сочетание навязчивых мыслей и химии заставляет думать, что у тебя действительно всеплохо, всетлен, надежды нет, и не позволяет отстраниться на позицию наблюдателя, который понимает, что все фигня, кроме пчел. то есть собственно эго со своими проблемами заставляет верить в то, что оно единственная инстанция, которая существует и оценивает себя и мир

насчет химбаланса: у тебя только он, а у меня вот это все плюс десять лет фоновых проблем, о которых я прекрасно знала и с которыми ничего не делала. если даже говорить в терминах поиска конкретной помощи, последних лет пять я знала, что у меня социальная тревожность, что это проблема, и я ответственна за то, что я с ней ничего не делала и делать не хотела.

но, повторяю, статья противоречивая, и во многом ты права.

[Белка Ши]

Колокольчик фарфоровый, не только он, попрошу. у меня жизнь тоже не из пони и радуги состоит.
в первый раз (из тех, что я отследила сама, потому что у терапевта мы там еще накопали всякого вплоть до моего раннего младенчества, и об этом я писать не буду. только за себя в сознательном возрасте. так вот) я во тьму ебнулась после того, как мой тогдашний молодой человек (а нынче - один из лучших друзей) решил, что будет очень неплохо поугрожать мне ножом - в рамках акции "знаешь, кажется, твое бренное тело слишком мешает твоей прекрасной душе". а до того мы основательно ебанулись, как можно заметить, с бухты-барахты такое не происходит. И потом я все эти годы плавненько плыла по спирали вниз, совершенно прекрасно осознавая, что это ТОЛЬКО Я ВИНОВАТА, что все заслуженно и заслужено, и делать я с этим ничего не хочу, так мне и надо. Там всякие эпизоды были, и лучше, и хуже, сейчас думаю - а ведь ничего так жизнь была, вполне интересная. Только гм.
А потом меня ебануло как следует сначала переездом и драмой здесь - ооо, какой это был пиздец, КАКОЙ был пиздец. Потом вроде устаканилось, и тут у меня случился еще один пиздец, аккуратненько наложившийся на все прочее, который доставил мне море всяких нарывов на душе - а кончился тем, что я часами лежала и ревела в голос и ничего не могла. Окончательно он ебнулся аккурат через неделю, как я была уже с таблетками, и как же хорошо, что совпало - потому что я боюсь, без таблеток это бы кончилось как-нибудь СОВСЕМ плохо. Там был феерический пиздец.
А потом это было - блять, мало того, что я напидорасила себе в жизнь столько пиздеца - так еще и какая-то хуйня в башке!
И тут меня торкнуло - это уже с таблетками - окей, хуйню в башке не я сама себе сделала. А что если все остальное - это тоже не заслуженное наказание, а какая-то бабуйня?.. А что если я на самом деле не такой уж мудак? А что, если жизнь не такая уж однозначная штука?
И вот, пока все отличненько. Стараюсь с собой дружиться.

заставляет думать, что у тебя действительно всеплохо, всетлен, надежды нет, и не позволяет отстраниться на позицию наблюдателя, который понимает, что все фигня, кроме пчел.

я скорее думала, что все фигня, и пчелы фигня, и я фигня, настолько фигня, что даже сдохнуть не могу, какой вообще во всем смысл, какой смысл что-то оценивать, если все тлен и я все равно скоро сдохну, и боюсь этого, и все равно мир состоит из пиздеца, я могу попробовать бороться с пиздецом, но он все равно победит, и чо, зачем включаться в это все, со стороны-то понятно, что все это незначительная хуита.

А теперь так - ну да, незначительная хуита. Зато не скучно!

[Колокольчик фарфоровый]

Белка Ши,
я понимаю, что не на пустом месте. но тогда опять-таки (считай меня сейчас адвокатом дьявола, ок? я оставляю за собой право не соглашаться на 100 процентов с тем, что пишу)) я/ты/наш условный депрессивный человек в вакууме определенно совершил ряд выборов/поступков, часть из которых осознанно (в моем случае, как я уже написала, не идти сдаваться добрым дядям психиатрам лет так на N раньше), которые так или иначе привели к теперешнему состоянию. это не значит, что я/ты/условный человек виноваты в своем состоянии, но значит то, что они тем или иным образом поучаствовали в создании ситуации в таком виде, как она есть сейчас. что бэйсикалли и понимается автором статьи/в принципе под кармой.

я скорее думала, что все фигня, и пчелы фигня, и я фигня, настолько фигня

у меня мозги в этих случаях работают по-другому: когда я думаю, что все фигня и я тоже фигня, я как раз могу расслабиться и наслаждаться жизнью и у меня претензий ни к кому и ни к чему нет. а когда я по каким-то причинам начинаю считать "все" и тем более свое "я" не фигней, а чем-то важным, тогда оно и начинает казаться пиздецом, потому что это я мне очень не нравится и я не прочь перестать существовать, чтобы только не иметь дела с этим я ближайших лет пятьдесят-или-сколько-там. поэтому как раз здесь мне близок буддистский подход: у меня с моим эго тем лучше отношения, чем меньше его есть))

[Белка Ши]

это не значит, что я/ты/условный человек виноваты в своем состоянии, но значит то, что они тем или иным образом поучаствовали в создании ситуации в таком виде, как она есть сейчас.

всё так.
просто на этом останавливаться - ну как-то нелепо, чесслово. "Обожемой, я сам себе напортачил, вот и огребаю". И сидеть и духовно раскаиваться за это, вместо того, чтобы взять и сделать что-нибудь? (а для того, чтобы были силы взять и сделать и нужно лечение у наших любимых врачей)
Ну это как - "огосподи я просрала всю жизнь и не получила диплом о высшем образовании, а мне уже тридцать пять, я сама это сделала, сама это заслужила"... (пример выдуманный, я когда-то какую-то такую притчу читала). ну и тут два варианта - сиди, осознавай, раскаивайся и строй оставшуюся жизнь как человек, сам себя приведший в состояние "тридцать пять, без в/о", либо осознавай, понимай, что никогда не поздно взять и сделать что-нибудь упоротое.
Этим примером я на самом деле утрировала то, как я обычно пытаюсь наших детей из студии успокоить: они многие думают, что если они не поступят в универ после 11 класса, то жизнь на этом закончится)

про фигню как-то не получилось у меня объяснить, потому что тут тоже похоже - скажем так, когда было плохо, то мне было плохо от того, что все вокруг фигня. "Все вокруг фигня и мне от этого плохо. Или не от этого. Какая в жопу разница. Все фигня.". А теперь просто "все вокруг фигня". А мне бывает хорошо, грустно, пусто, наполненно, упорото, запутанно и так далее

[Колокольчик фарфоровый]

Белка Ши,
понимаю, да.
у меня просто - поскольку, ахха да, проблемы с эмоциями - чаще всего хорошо = спокойно, а спокойно мне, когда все фигня, как-то так

[Белка Ши]

Колокольчик фарфоровый, сорри, отредактировала камент выше)

[Колокольчик фарфоровый]

Белка Ши,
не, ну тут я с тобой согласна. но я не вижу противоречивая в том, чтобы одновременно осознать, что сам дурак и что-то с этим делать)