Итак, начинаю раздавать подарки. Простите, что, по сути, с конца.) Единственное, что могу сказать в свое оправдание - не виноватая я, они сами пришли))
Название: Давным-давно, завтра Автор: Имя розы ака Шенно Герои: Одиннадцатый, Ривер Рейтинг: G Размер: драббл Дисклаймер: все не мое Подарок для ~Madame~. Надеюсь, хоть чуточку то, что хотелось..)
читать дальше Она была похожа на воробья: такая же нахальная и нахрапистая. Слишком эгоистичная. Ни перед чем не остановится ради своего. С самого начала она совсем не понравилась Доктору. Потом он долго думал, пытался понять: понравилась ли бы она ему, если бы он не знал, что когда-то она станет для него… кем-то? Он еще не знал – кем. И эта Ривер тоже – не знала. Что ж, это давало им хоть какую-то иллюзию равноправия. Не доктор, не профессор. Просто студентка третьего курса. Да к тому же завалила экзамен. В ней не было ни капли здоровой самоуверенности, которой так отличалась Ривер Сонг, которую знал Доктор. Только непреодолимое желание казаться крутой. Впрочем, скоро понял Доктор, нет. Не так. Не казаться – быть. В ней была эта почти раздражающая настоящесть. Может, именно поэтому она, в конце концов, ему все же понравилась, и странные выбрыки их общей судьбы тут не при чем? Но все это было потом. Как бы там ни было, их первая встреча была банальной. Ну, как для Доктора, конечно. Его занесло на эту планету совершенно случайно. Ривер отправилась туда в поисках какой-то невероятно ценной с точки зрения этих странных археологов фиговины, которая могла бы не только перекрыть ей двойку по экзамену, но и доказать всем, какая она невероятно крутая. Доктор сначала увидел ее (встрепанный хвост русоватых кудрявых волос), а потом – аборигенов. Эти аборигены выглядели, как богомолы размером с хорошую лошадь, поэтому Доктор не горел желанием продолжать с ними знакомство. Особенно если учесть, что какая-то девчонка только что откопала одну из их священных реликвий. Перемазанная землей с ног до головы, на его «эй» русоволосая горе-археолог, однако, обернулась с высокомерием, которому могла бы позавидовать королева Англии. А в следующее мгновение он уже схватил ее за руку, и они спасались бегством – то, что Доктор любит и умеет делать лучше всего. - Это троидорикопсы, - на ходу сообщил Доктор. – Они живут здесь и очень не любят… - Я заметила! – рявкнула девушка и на мгновение показалась до боли похожей на кого-то знакомого. Уже потом, когда они отбежали на достаточное расстояние, она протянула руку и сказала: «Меня зовут Ривер Сонг». Уже потом он пожал ее руку и подумал, что она ему совершенно не нравится. Ничуть. Ни капельки. Еще через час Доктор впервые пригласил Ривер Сонг на Тардис.
Помните, я говорила о трех своих любимых мужчинах и пейрингах one-shot-ов, коих за последнее время (да и вообще за все время) было аж трое? Пруфпики в студию.
Но если говорить о дамах сердца, думаю, Роксана в моем топ-списке однозначно лидирует. Я очень люблю Белль, но объективно она все-таки немножко виктимная - ну, по сравнению, по крайней мере. А про Алису ничего плохого говорить не буду, потому что ничего хорошего сказать не могу. Бросить Страну Чудес, да еще и не поцеловав Шляпника?.. Фе. И да, эта фотка полностью выражает то, за что я люблю Роксану))
Я поняла. Мой насморк был защитной реакцией организма. В ванной лежит мыло моей flatmate. Оно коричневое, и сделано то ли из угля, то ли из коры, то ли еще из какой-то подобной хрени, уж не знаю. И оно воняет. Нет, не так, оно ВОНЯЕТ настолько, что в ванну спокойно зайти нельзя. Благословенные три дня я этот запах практически не чувствовала. Сейчас вот при заходе в ванну чувствую снова.
А люди йдуть. За одним другий і третій, і так без кінця. Вороги й друзі, близькі й сторонні — і всі кричать у мої вуха криком свого життя або своєї смерті, і всі лишають на душі моїй сліди своїх підошов. Затулю вуха, замкну свою душу і буду кричати: тут вхід не вільний!
Ахха, фандом Мегамозга, думаю, оценит Открыла новости вконтакте, статус у подруги: МММ - мужчина моей мечты Я сначала увидела всего лишь две буквы: ММ, и еще успела мысленно согласиться: оо, какая понимающая девушка, все вкуривает, я уже не одинока, пока не посмотрела еще раз. Такое разочарование, щит))
у меня сегодня экзистенциальный настрой вывалить из себя как можно больше всякого дерьмеца, и в первую очередь на себя саму, ага)) думаю вот, какую бы еще гадость про себя рассказать, раз уж все мы здесь не-сегодня собрались
Когда мне было 12, я написала книжку. Говняное фэнтези, сейчас бы я это и хорошим фанфиком зачесть постыдилась. Но я была совершенно незамутненная, и у меня хватило мозгов послать свою писанину в издательство. В "Армаду", думаю, кто читал российское фэнтези, такое знает. У них хватило ума это напечатать. К концу второй книжки я ненавидела собственную работу, но послала и ее тоже, и оно тоже вышло. Критики заслуженно полили меня дерьмом. Пятнадцатилетние деффачки хвалили. Да, собственно, после первой книжки меня хвалили все знакомые и я ходила, задрав нос. Первый раз я получила холодный душ - искреннее мнение - от своего тогдашнего лучшего интернетовского друга. После второй книги я окончательно почувствовала себя втоптанной в это самое дерьмо. Потому что критики продолжали поливать меня им - а я не чувствовала себя обиженным юным дарованием, на которого несправедливо гонят. Я знала, что они говорят правду, вот только ничего поделать уже было нельзя, потому что мое говно разошлось двумя томами по семь тысяч экземпляров каждый, и на каждом стояло мое имя. После выхода второй книги мне хотелось лезть на стену, потому что пятнадцатилетние деффачки продолжали меня хвалить. Лучше бы они молчали. Лучше бы я тогда не услышала ни единого доброго слова про себя, потому что с моими амбициями эта искренняя похвала глупых тинейджерок была худшей пыткой, чем любые произведения критики. Мне до сих пор иногда - раз пять было точно - вконтакте добавляются девчонки описанной возрастной категории. Говорят спасибо за книжки и все неизменно спрашивают: буду ли я писать еще? Я натянуто улыбаюсь, радуясь, что скобочка-смайлик означает ту улыбку, которую хочет прочесть получатель, и неизменно отвечаю - нет, я пока в творческом поиске, но большое спасибо за ваш отзыв. Не говорить же мне: я написала дерьмо и не понимаю, как оно может тебе нравится, но спасибо за отзыв. Эти книги были моей наибольшей победой в жизни и наибольшим же поражением. Победой - потому что я ничего не сделала больше этого с тех пор. И еще потому, что я завидую себе, двенадцатилетней, у которой хватило запала, хватило храбрости и уверенности в себе, чтобы сделать такой шаг. У меня - не хватает. Да, это нынче называется здравой самооценкой. Но мою тогда очень и очень сильно обломали. Так, что на самом деле до конца я не могу оправиться до сих пор.
Да, это уже клиника, когда вконтакте смотришь на новую аватарку друга, думаешь: оо, какая она тут красивая, и какая фотка хорошая, а потом только вспоминаешь, что это ты сама фотала...
Вообще я могу собой гордиться: хотя чутья на тем у меня и нет, у меня, тем не менее, работает интуиция, когда стоит вопрос, кому можно сообщать о расшатанности собственной ориентации и увлечениях, как говорит Катя, "мальчиками-геями", а кому не стоит.
Все-таки школа пагубна для детей. Нет, на самом деле мне лично грех жаловаться: у меня там был один мой Учитель и еще пяток просто хороших преподов. Но сама система порочна. В мои 8 мне было интересно все и сразу. В 11 я была няшкой с манией величия и комплексом отличницы, я обязана была выучить все просто чтобы доказать самой себе и всем остальным, насколько я невъебенно крута. В 14 мне было посрать на все. В 16 я училась к ЗНО. Сейчас я в лучшем вузе страны, о котором мечтала с шестого класса, на интереснейшей специальности, на которую хотела как минимум год, и веду экзистенциальные дискуссии с кактусами, потому что у меня нет стимула, и я так и не научилась учиться для себя, а не для поступления/первого места на олимпиаде/стипендии. Кстати, если я в этом семестре просру стипендию из-за английского и физкультуры, я буду первая, кто над собой позлорадствует.
Больше часа сидела в очереди в студ. поликлинике, чтобы узнать, что это не тот терапевт, который может выдать мне справку за вторник-среду, а тот, который может, будет завтра во второй половине дня. Все маты я уже проговорила про себя, пока ехала-делала покупки-готовила, так что сейчас просто резюме: видела я в гробу в белых тапочках нашу систему здравоохранения вообще и студенческую поликлинику в частности. На справку я честно кладу с прибором, потому что еще такой квест завтра я проходить не собираюсь, пошли все в жопу. Завтра финальная контрольная по английскому (зачет еще на следующей неделе, ага), я так уверена, что завалю, что мне уже даже не страшно.
На завтра на історію Друга Світова, а я якраз зранку згадувала "Україну в огні" Довженка і думала, що непогано б перечитати. Ніколи б раніше не подумала, що мені може сподобатись твір про війну, але моє знайомство з літературою завжди приносить мені один висновок: не важлива епоха, не важлива подія, не важливий стиль, жанр, реалізми-соцреалізми - має значення лише має митець хист, чи ні. Довженко, безперечно, має його, тому що цю оповідь я проковтнула, просто не могла відірватись від неї, навіть коли перевищувалась денна "норма", яку я для себе тоді встановила, щоб встигнути до уроку...
Останнім часом я дуже багато роздумувала над своїм власним turn right - знаєте, часто у всіляких опитуваннях питають: якби у вас була можливість змінити щось одне в своєму житті, що б це було? Я роздумувала над таким фатальним своїм моментом, над точкою неповороту. Чи був це момент, коли я відправила свою писанину у видавництво, що похеріло мою самооцінку і вигукує досі? Чи був це момент, коли я пішла на мій божевільний інтернетний роман? Я знайшла для себе іншу відповідь. Може, більш банальну, більш повсякденну. Для мене все рухнуло тоді, коли я вирішила піти з фізмату. Після цього у мене не було вже ні друзів, ні альтернативи, ні самоповаги, нічого того, що могло б побудувати мою особистість в нормальному ключі, не зробити з мене того невпевнего в собі підлітка, яким я досі є. У мене могло бути нормальне життя поза інтернетом, чорт мене візьми. Хоча, є й інший варіант розвитку подій - я би просто перетворилась на істеричку за чотири роки вивчення того, що мені ніяк не дається і не лізе. Але там залишались і набагато тупіші, ніж я... Мені сьогодні наснилось, що я пішла від них, провчилась день в гум класі і наприкінці дня пішла до директора проситись назад. І він, на відміну від того, що сталось в реальності, дозволив мені.
У меня новый... ээ, ладно, пусть будет кинк. Я хочу еще-злого-Мегамозга и Роксану в каком-нибудь публичном месте. Пообщаться, только пообщаться, а не то, о чем вы подумали. Я в англофандоме такое уже видела, но, признаться, то ли я не поняла языка, то ли я не поняла обоснуя - в общем, я чего-то не поняла. Обоснуй как таковой я пока придумать тоже не могу, в первую очередь если учесть, что Мегамозг не из тех злодеев, которые могут легко затеряться в толпе... но, например, в опере? В отдельной ложе, мм? Очень романтично. Особенно ввиду того, какие, если верить оригинальному сценарию, "неприличные" предложения Мегамозг делал Роксане уже с самого начала И вообще я хочу как таковых еще-злого-Мегамозга и Роксану с легким майнфакингом (а для этого надо, чтобы Роксана еще имела к нему на тот момент хоть каплю уважения, лол), но если все это будет еще где-нибудь в публичном месте...
ирл, негативЯ все еще болею. Сегодня лучше, чем вчера, ибо вчера я вообще чувствовала себя третьесортным зомби и никуда выползти не смогла, сегодня кое-как сделала марш-бросок в универ, но блиа... я до сих пор чувствую, как в моей крови радостно размножаются и срут вирусы. -__- К тому же болит зуб! Периодично, но болит, сука, а раньше 27, когда я приеду домой, на стоматолога можно не рассчитывать. Завтра таки придется переться в эту злоебучую студенческую поликлинику и получать справку хотя бы за сегодня, потому что на философию я сегодня доползла, на физкультуру - нет. Из всех нормативов я сдала один, и то на три балла, и потому теперь мне не очень хочется представлять, что у меня с оценкой. Бля, бля, серьезно, мне надо написать себе огненными буквами над монитором: не откладывай на завтра то, что можно сделать сегодня. Потому что этот город и мой универ никогда не дают мне второго шанса исполнить нужное. Уже не первый раз вляпываюсь: стоит мне хоть о чем-то подумать "а, ладно, пропустила, ничего, на следующей паре", как на следующей паре я либо заболеваю, либо случается еще какой форсмажор. С понедельника две недели сессии. Хочу самопищущие таблички. У меня в голове крутятся формулировки сразу из четырех фиков: продолжения Эльфа и Розы, заказанных мне к НГ фики о том, как Эльф рассказывает Ривер о Донне и про первую встречу Эльфа и Ривер, а еще уже какую неделю вынашиваемого фика по Мегамозгу. Надо срочно сесть и это все из себя выписать, срочно!