[Колокольчик фарфоровый]

Уже не о Пелевине, а о своем, о мигрантском.
Все его вот эти вот трехэтажные диалоги с диалектикой о том, что есть я, кто в этом «я» на самом деле чего-то хочет и о чем-то думает и все прочее было бы смешно, если бы в определенные моменты все это не происходило на самом деле, может чуть мягче.
(И сидишь, и думаешь, что все зло от интеллекта).
Вот, например, мои бараны. Быть или не быть. Сидеть тут или не сидеть (если отбросить «ааааа, хочу домой» и подумать трезво).
Что я здесь получаю? Знания — точно нет. Но знаний я и дома особо получать не буду, так что здесь все условно просто, отметаем.
Дальше. Прокачка личности? Да, безусловно. Я тут тихо медитирую в одиночестве, учусь настоящей самодостаточности, веду здоровый образ жизни, пытаюсь (не слишком успешно) преодолевать себя, а все эти трабблы с «все скучно, но сложно из-за языка» вообще можно рассматривать как своеобразное укрощение эго: быть в ситуации, когда я как бы аутсайдер просто потому, что родилась не в этой стране и это не мой родной язык — достаточно неплохая тренировка смирения.
Я точно знаю, что я не хочу жить так, как я жила раньше. Так просто не пойдет. То есть, если я вернусь в Украину, там тоже надо будет искать какой-то другой путь. Мне надо разобраться в том, что я хочу делать, и прочем «кто я и куда иду». В идеальном варианте, если я вернусь, я должна буду делать как раз то, что по-настоящему хочу (осталось узнать, что).
И вот дальше диалектика. И тут, и там речь идет исключительно о развитии личности. Здесь я буду усиленно и натужно делать то, что «полезно», и та моя часть, которая отвечает за развитие, вроде как должна говорить: ну значит тут и сиди. Но там я могу — по-хорошему — начать делать то, что «хочу», а с точки зрения духовной, психологической и прочей буддо-юнгианской, понять, что я «хочу», может быть даже более полезно, чем делать то, что просто «полезно». (Ведь я на самом деле не «хотела» в Германию, да и вообще я едва ли в последние годы чего-то по-настоящему хотела). И вот круг замкнулся, ай кант лив виз ю, бат ай кант лив визаут ю, я не то чтобы хочу жить в Германии эти вот два года, но возвращаться домой, в Могилянку и жить так, как я жила раньше, перебиваясь между горами бесполезных пар и друзьями (и от того, и от другого иногда очень хочется, но не очень получается отдохнуть) — тоже не хочется.
Зная себя, я могу благополучно решать эти вопросы жизни, вселенной и всего прочего ближайшие два года, чисто случайно закончив при этом здесь магистерку — вот только проблема в том, что, если я все это время буду вот так сомневаться, это будет как раз моим самым большим проигрышем, ибо мне в конце концов надо научиться понимать, чего я хочу и по-настоящему принимать решения.
Омммм.

@темы: остались пальто и я, проступают ранки гвоздики и стрелки кирхи

Comments

[sleepless princess]

много ИМХО

Мне кажется, теперь я наконец поняла, почему хоть и сочувствую, но не совсем могу понять вас с Белкой.

быть в ситуации, когда я как бы аутсайдер просто потому, что родилась не в этой стране и это не мой родной язык

- вот поэтому. Просто последний раз я себя чувствовала именно частью чего-то был очень-очень давно (не считая очень маленькой группы друзей и семьи). Родной язык и вовсе стал чем-то очень личным - я странно себя чувствую когда все вокруг на нём говорят.
К чему я, собственно, это всё пишу. Лично для меня подобная ситуация очень скоро (если не сразу же) эволюционировала в бытие не аутсайдером в том смысле что ты часть группы, но не совсем, а именно в аутсайдерство как если бы ты зашёл куда-то по дороге, не планируя особо задерживаться - просто из любопытства заглянул. И мне кажется такой взгляд даёт намного больше личной свободы. Начиная с того, что пропадает пресловутое "штожелюдиподумают111", даже если оно раньше было. Было же наверное. К тому же легче становисте понять насколько и какие узы действительно важны для тебя, а какие просто есть. Когда ты остаёшься на одном месте где вдобавок не являешься аутсайдером, "просто есть" всего много, поэтому не всегда получается расставить приоритеты.

[Колокольчик фарфоровый]

sleepless princess,
я понимаю.
мне на самом деле как раз вот здесь нравится (ну, по крайней мере, части меня хд), что я вот эта кошка, которая сама по себе. в тесном кругу друзей и соратников иногда не хватает некоторой, ээ, свободы. вот этих как раз приоритетов, да. то есть в плане людей и общей "обстановки" эта установка срабатывает, и если бы не было этого определенного наслаждения чувством "зашел по дороге", я бы точно плюнула уже. грубо говоря, настолько же, насколько я хочу домой, я не хочу опять в то болото, которое иногда этот "дом" представлял.
но вот именно в плане учебы всеплохо: я не всегда понимаю, как работает их система, я выпадаю из языковой обстановки, и вот в учебе создается куча лишних, высосанных из пальца препятствий, которые обусловлены именно моей чуждостью. и меня раздражает ощущение того, что ничего на самом деле важного/нужного/интересного в этой самой учебе не происходит, но из-за языка-системы-етс для меня каждый поход в универ превращается в отбывание тяжкой повинности, которая не имеет никакого другого смысла, кроме само-дисциплины и оправдания для себя и мира того, что я тут, собственно, делаю.

[sleepless princess]

Колокольчик фарфоровый,
с учёбой уже понимаю лучше, ибо по дурости загнала себя в ситуацию, где оказалось трудно и не очень нужно. Вернее как - не знала, что окажусь в том состоянии, когда у меня идёт дифференциация по интересно/не интересно - ибо это не очень хорошее состояние, но что поделаешь
Другое дело, что магистратура это обычно меньше о получении знаний (на занятиях), а больше о знакомствах и самостоятельной работе. Если Германия тебе это даст, то уже будет хорошо. Ибо когда ты поймёшь чем хочешь заниматься, то будет круто, если для хотелки уже будет подготовлена почва. И (опять же, может это только у меня так) не совсем твои занятия помогают понять, что раньше тебе нравилось на самом деле, а что было какими-то абстрактными идеями о "вот круто было бы".
Но если оно останется муторно и тяжко - почему бы и не бросить, в конце концов. Или взять академ и позаниматься чем-нибудь другим. Магистратура уже никуда не денется. Ты всегда можешь вернуться домой, но и в магистратуру можешь вернуться. Или в другую поступить. Или купить билет в Канаду и устроиться там в макдак.
С другой стороны, пока оно скучновато, но не смертельно, у тебя есть время на выработку того-самого здорового образа жизни и переосмысление приоритетов. Ещё и корочки параллельно получаются. Здорово же.

[Errin]

знаешь, часть всей этой мигрантской тоски - это особенность человеческой памяти, которая слегка затирает негативные воспоминания и выделяет позитивные. То есть бывает, что помнишь, мол, тухловато было, но эмоционального отклика эта тухлость не вызывает, в отличие от каких-то восторженных моментов.

а что касается поиска себя.. так это ж благое! я вообще считаю, что деятельность должна приносить удовлетворение, иначе только ныть про то, как все бесит, и потихоньку спиваться. и не жалко времени на то, чтоб понять, чего ты хочешь. а еще не жалко все радикально менять, уходить в другую сферу и тд и тп. так што дерзай ))

[Колокольчик фарфоровый]

sleepless princess,
у меня всегда дифференциация по "интересно", потому что "нужного" в моем образовании, строго говоря, нет вообще ничего но это не самый продуктивный подход, мда
просто выходит, что если я вернусь в украину, то все-таки уже условно "навсегда". все-таки из наших краев кататься на все эти образования в эти наши европы - не самое легкое (и дешевое)) занятие. поэтому я вроде и свободна в принятии решений, потому что уже плевать вроде как, но решение в очередной раз будет в меру окончательным.
и спасибо за мнение. мне это важно сейчас.

Errin,
вот насчет затирания ты точно права. пытаюсь это хотя бы держать в голове, когда начинаю рационально обдумывать, "кто я и куда иду", потому что на эмоциональном уровне я сейчас вообще себе доверять не могу и когда я это держу в голове, как раз и выходит, что если возвращаться, то на каких-то совсем других условиях
мне всегда как раз было жалко времени. а теперь думаю, что пока я жалела время, я как раз тратила его на бег ради бега, ггг. спасибо.

[sleepless princess]

Колокольчик фарфоровый, по-хорошему завидую, на самом деле, у нас нужного дофига и одинфиг ничего не знаем но когда я не в состоянии уныния, мне почти всё интересно, зато вот когда наоборот... поэтому делаю вывод, что если я летом смогла осилить небольшой вагон материала и сдать экзамен на сетевика, то у меня к этому действительно душа лежит хдд
ну да, в этом плане чуть сложнее (не самое дешевое это точно тт). но хей, люди же как-то ездят. можно заключить фиктивный брак и получить вид на жительство потом, есличо хд
всегда пожалуйста главное помни, что это все не смертельно

[Errin]

Колокольчик фарфоровый, бег ради бега иногда тоже полезен - позволяет обрести определенную физическую форму). Но стабильно жить так, конечно, не стоит.
а вообще надо понять, чем ты хочешь заниматься. добрать знаний, которых тебе не хватает, это вопрос технический. тем более в твоем поле, я так понимаю, роль самообразования намного выше. магистерская программа - это возможность попробовать разные вещи (в учебное и неучебное время), завести контакты и пр. информация - главная ценность, как обычно )