[Колокольчик фарфоровый]

Удивительно, как много душевных сил некоторые люди (и я до недавних пор в их числе) тратят на игру в прятки с самим собой. Вместо того, чтобы познавать себя, люди себя выдумывают, годами пытаются втиснуться в рамки, которые сами старательно изобретали – и, конечно, не втискиваются, и бесконечно страдают от этого, лишь в критических ситуациях задумываясь: может, это у кого-то просто слишком узкие норы.
Кто-то не может бросить опостылевший универ – потому что как же так, так же положено, ты же всегда был такой умный, нужен же диплом магистра, а что скажут родители, а как отбиваться от вопросов «почему бросил».
Кто-то чувствует себя виноватым, когда осознает, что самое большое счастье испытывает, заботясь о любимом человеке, и с удовольствием «пожертвует» всем семье – как же так, ведь «сильные независимые женщины» так не поступают.
Все те случаи, имя им легион, когда мы испытываем ложный стыд, не можем принять или любить себя – не потому, что мы действительно плохи, а потому, что не соответствуем каким-то своим идеалам, которые в лучшем случае лишь косвенно отражают наши реальные склонности, потенциалы, черты характера.
Бесконечные лабиринты иллюзорных препятствий и ограничений – и вполне реальных страданий, куда ж без них.
Выпутаться из этого всего, в общем-то, просто: нужно перестать путать цель и средства.
Я поняла о себе и признала: я не хочу на самом деле получить диплом. Я не хочу быть кандидатом наук. Я не хочу написать гениальный роман. Я не хочу прославиться.
То есть, я хочу этих всех вещей, конечно же, и еще вишенку сверху – но это желание ничем не отличается от того, как я хочу салат, чтобы утолить голод.
На самом деле я хочу: реализации, богопознания, счастья.
Максимально обобщенно и банально, да? И, в общем-то, можно было бы обойтись вообще одним словом – «счастьем» – потому что ввиду моих взглядов на порядок вещей во вселенной два предыдущих являются частями, сумма которых ненамного меньше целого.
Эта крайне широкая и «ни о чем» формулировка нужна для того, чтобы понять: творчество, наука, учеба – это лишь средства. Те или иные блюда, которые я потребляю, когда хочу жрать. И, если эти средства в какой-то момент перестают меня устраивать, перестают работать или просто мне нравиться, то я могу взять и заменить их – вот просто так. Никто ведь не будет маяться экзистенциальным кризисом из-за того, что в один прекрасный день перестает любить пиццу и хочет салатика. И конца света не случится, и я просто стану чуточку свободней, и позволю себе пробовать разные вещи, выбирая из них самые вкусные, а не только пиццу, потому что когда-то я решила, что буду, как черепашки ниндзя, жрать только ее. Нам кажется, что мы предаем себя, когда признаем, что не хотим всех тех вещей, которые нас определяли – но на самом деле мы просто оказываемся в непосредственной близости от нашей конечной цели, от того, что и есть «я» – без посредников.
Свобода, конечно, страшная штука. Выборы там всякие делать надо, мозгами и жопой шевелить. Страшно признавать, что я никто. Что я не студентка, не писательница, не творческая, и даже не «умная», хотя мне очень нравится считать себя умной.
Еще хуже, конечно, страх так и остаться никем. Что вслед за негативной свободой, самопознанием апофатическим, сбриванием по Оккаму бороды всего, чем я не есть, так и не придет понимание того, а кто же я есть. Но никуда не денешься, приходится совершать прыжок веры. Нельзя стоять на одном берегу и пытаться краем глаза невзначай подсмотреть, что происходит на другом; нельзя пытаться найти свое истинное «я», лелея при этом ложное. Вера – в себя и в тот самый порядок вещей во вселенной (что иногда в каком-то смысле одно и то же) – единственное, что можно противопоставить страху – и не только в этом случае.

(Я вдруг поняла, что на данном этапе моя проблема в том, что у меня сейчас разум здорового человека и психика курильщика: разум (или даже дух, если угодно) вырос быстрее, чем психика, и пока первый рвется вперед, радуясь новоприобретенным свободам, психика волочится за ним со всем барахлом неуверенности в себе, лени, комплексов и эмоциональных травм, противно гремя и порядком тормозя на поворотах).

А как насчет твоего возлюбленного Эпиктета? Или твоей возлюбленной Эмили Д_и_к_и_н_с_о_н? Ты что, хочешь, чтобы твоя Эмили каждый раз, как ей захочется написать стишок, садилась бы и твердила молитвы до тех пор, пока это гадкое, эгоистическое желание не пропадет? Нет, этого ты не хочешь! Но тебе бы хотелось, чтобы у твоего друга профессора Таппера взяли бы и отняли его "я". Это другое дело. Может быть, и другое. Может быть. Но не кричи ты на весь мир о "я" вообще. Я считаю, если ты хочешь знать мое мнение, что половину всей пакости в мире устраивают люди, которые не пускают в ход свое подлинное "я".

(Когда-нибудь я перестану беспомощно цитировать Сэлинджера за неимением собственных средств художественной выразительности – но не сегодня, не сегодня).

@темы: life is a gift horse in my opinion

Comments

[Очарованная_Странница]

Очень жутко бывает от такой правды)
Мне кажется, все дело в желаниях почувствовать то или иное чувство - например, желание безопасности или признания нашего творчества. Однако, при этих желаниях, мы сразу представляем, что безопаность мы получим, если, скажем, нам одобрят кредит на квартиру, а признание - если нашу книгу издадут.
Т.е. мы пытаемся взять все под контроль, не давая Вселенной развернуться в полную мощь)
А может она хотела нам домик в деревне безвозмездно вручить? Или устроить встречу с друзьями, которые, восхитившись нашим творчеством, решили сделать подарок , скинуться и издать книгу. ) А мы злимся, отмахиваемся, пропускаем вот такие возможности)
Утрирую. конечно, но как-то так оно и бывает.)

И вообще, очень нравятся мне читать ваши (твои?) подобные размышления. Узнаю интересное, мысли любопытные приходят, где-то узнаю себя) Спасибо.

[Колокольчик фарфоровый]

Очарованная_Странница,

Т.е. мы пытаемся взять все под контроль, не давая Вселенной развернуться в полную мощь)

вот это да.
мне кажется, в смысле контроля - с практической точки зрения - важно нащупать баланс между "не бояться и не пытаться все контролировать" и "что-то делать, а не ждать, пока вселенная соизволит послать кусочек сыра". ну что-то вроде на бога надейся, а сам не плошай, ага
ну и опять-таки баланс между целым и частями: как бы не разучиться получать удовольствие от новой квартиры (или вообще какого платьишка, допустим) или там земной славы - но при этом не терять перспективы.

на ты, да)
я действительно рада, если это все кому-то интересно.

[Очарованная_Странница]

Колокольчик фарфоровый,

мне кажется, в смысле контроля - с практической точки зрения - важно нащупать баланс между "не бояться и не пытаться все контролировать" и "что-то делать, а не ждать, пока вселенная соизволит послать кусочек сыра". ну что-то вроде на бога надейся, а сам не плошай, ага

Согласна, и это, наверное, самое сложное. )

у и опять-таки баланс между целым и частями: как бы не разучиться получать удовольствие от новой квартиры (или вообще какого платьишка, допустим) или там земной славы - но при этом не терять перспективы.

я тоже думала над этим.) Мне кажется, здесь все дело в чувствах: надо идти от внутреннего, а не от внешнего. Как бэ ...М, не платье делает женщину женщиной, а внутреннее ощущение. И уж от него идут всякие штучки.

Ура)
Да-да, пиши! К тому же, у тебя здесь куча всяких философских фишек вкрапляется, что очень-очень)

[Белка Ши]

Вместо того, чтобы познавать себя, люди себя выдумывают, годами пытаются втиснуться в рамки

Вот так и вижу "где-то в параллельной вселенной" (только буквально на соседней улице) - "...удивительно, как много людей вместо того, чтобы придумать наконец себе себя и держать себя в руках, занимаются са-мо-поз-на-ни-ем..."

[ma_mignonne]

как же я люблю читать у тебя подобные размышления - весь тот хлам, что сидит у меня в голове, ты волшебным образом превращаешь в прекрасный текст) спасибо тебе за это)

по сабжу: из личного опыта могу сказать, что достигнув просветления по ряду вещей и даже решив собрать в кучку остатки воли на то, чтобы не бежать, но хотя бы лежать в направлении счастья, неизбежно возникает финансовый вопрос. Наверное, кто-то в результате самопознания и приходит к тому, что на самом деле в глубине души всегда хотел быть президентом крупной нефтяной компании, но это, наверное, исключение.
И тогда общество не просто сообщает тебе, что ты задолбал уже всех своими самопознаниями и странными идеями, так еще и вопрошает, как скоро ты пополнишь ряды попрошаек у метро, ибо то, что делает тебя счастливым, или не приносит денег вообще, или едва покрывает стоимость пары латте в старбаксе. И остается только сидеть в обнимку с едва обретенным "я" и страдать, страдать, страдать

[некто лукас]

а у меня вот в связи с подобными рассуждениями возникает вопрос иерархии ценностей: полагается, что "реальные склонности, потенциалы, черты характера" и желания важнее/подлиннее/правильнее, чем идеалы и рамки, которые не совсем с этими склонностями коррелируют. при этом такое предположение никак не рефлексируется. а для меня, например, это абсолютно не очевидно и требует доказательств.
хотя, честно сказать, меня тут не только вот этот логический момент смущает, но и идеологический - потому что, скорее всего, посылка-то под этим предположением есть, и заключается она в идее изначальной благости человеческой сущности, с чем никак не могу согласиться

от себя скажу спасибо за эти размышления, за то, что они здесь написаны. очень важно было прочитать.
и рада все эти осознания. хорошей и правильной дороги тебе!

[Колокольчик фарфоровый]

Очарованная_Странница,
не зря ж я четыре года на своей философии сидела, хоть фишками теперь блеснуть могу

Белка Ши,
вполне возможно) если у этих людей получается выдумывать себя так, чтобы быть счастливыми, не страдать от отсутствия смысла жизни и экзистенциальных кризисов - значит, они doing it right, молодцы. я по себе и некоторым близким людям вижу, что страдают мы/они много в чем именно из-за попыток соответствовать каким-то своим представлениям о реальности вместо того, чтобы быть этой реальностью. я ни в коем случае не претендую на универсальность своего опыта.
хотя, я все же уверена, что если у этих абстрактных товарищей действительно получается "держать себя в руках", значит они просто быстрее и эффективнее нашли тех самых истинных себя, которых им радостно и приятно держать в руках)

ma_mignonne,
я себя каждый раз очень странно себя чувствую, когда пишу что-то такое, поэтому рада слышать))
это да, суровую реальность никто не отменяет. здесь я говорила скорее про те ситуации, когда человек не связан внешними обстоятельствами, но при этом умудряется связать самого себя. что делать с финансовой стороной обретения "я", я еще сама не придумала и страдаю заранее

некто лукас,

посылка-то под этим предположением есть, и заключается она в идее изначальной благости человеческой сущности, с чем никак не могу согласиться

ну, в общем-то да, именно в этом где-то посылка и заключается)
с одной стороны, у меня существует билиф (наличие которого связано с моими мистико-религиозными представлениями о "порядке вещей во вселенной", базирующимися на буддизме, йоге и некоторых инсайтах, так что я честно подаю его как билиф и не считаю себя в праве убеждать кого-либо в своей правоте), согласно которому в каждом человеке наличествует - природа будды - потенциал быть прекрасным и замечательным - причем каким-то особенным образом, потому что все же уникальны, никуда не денешься. и, исходя из этого, цель существования каждого отдельного человека - это, грубо говоря, быть собой, реализовать свое "я" во всей его полноте - ну хотя бы просто потому, что, кроме него, этого больше никто во вселенной сделать не сможет. и отдельному человеку быть собой - в идеале, в конечном счете - легко и приятно, и у вселенной дела в порядке, всем профит. (и прочие я есть брахман).
а с эмпирической точки зрения: ну хотя бы то, что счастливее всего человек бывает, когда занимается любимым делом, или когда ему просто что-то по-настоящему нравится, когда он что-то любит. не зря же все сплошь и рядом придают такое значение творческой самореализации, вдохновению и восхищаются "фанатами своего дела", когда человек на своем месте, да?
то есть иерархия такая, что если принять за высшую ценность самореализацию=счастье, дальше все очень в духе прагматизма: что работает для человека, то есть помогает достижению этой цели, то и хорошо. если есть идеал, который воспринимается как принуждение и человек постоянно грызет себя за то, что надо вот тянуться к нему, а тянуться не хочется - то в чем ценность такого идеала? даже если человек переступает через себя и вписывается наконец-то в какие-то рамки, обычно он чувствует даже не так радость, как облегчение - от пяти минут до недели - а потом опять стоит дурак дураком в центре собственной жизни и не знает, что с ней делать - разве что придумывать очередной идеал, к которому точно так же не будет хотеться идти. (здесь говорю абсолютно по своему опыту как старый перфекционист слэш лентяй-неудачник). а если к идеалу хочется идти - ну так значит человек ткнул себя в правильное место, нашел что-то, что ему по душе, и куда больше шансов, что он и успеха достигнет быстрее, и, самое главное, получит удовольствие в процессе, потому что в жизни у нас, кроме процесса, в общем-то, ничего и нет. поэтому это не отменяет необходимости, например, самосовершенствоваться, и даже идеалы с рамками себе устанавливать - но тогда, когда эти идеалы соответствуют тому, к чему душа лежит. иначе это, не знаю, как учить играть на пианино человека без музыкального слуха - да, чему-то он научится, если будет долго и нудно вкалывать, но бетховена из него не выйдет, он разочаруется в себе и потратит массу времени, которое он мог бы провести, не знаю, счастливо выпиливая лобзиком буратин.

лауданум.,

спасибо.!