Вот так легким движением руки, вырезанием пары фраз и добавлением нескольких других здоровый секс превращается в мозготрах...

@темы: творчий процес

---

Невыносимая легкость бытия никогда не ощущается так остро, как в полтретьего ночи при попытке помыть голову холодной водой и с чайником... да-да, успокойтесь, скоро нытье по этому поводу закончится, но до первого вы будете слышать еще не раз о холодной воде и том, как меня задолбали сборы.

Сегодня, когда на Майдане "включили" фейерверк, я внезапно обнаружила, что сие явление у меня в голове абсолютно и неразрывно связано с песней Unkle - When Things Explode, на которую Локи на прошлые байки делала невероятный просто клип по спн. Не став ссориться с внутренним голосом, включила эту песню в плеере, теперь вот думаю - назвать, что ли, так следующую часть цикла?.. А то уж больно там потрясающая концовка с фразой ...all is forgiven, угу.
Если вдруг кто из заинтересованных не видел, во что я не верю:

@темы: повсякденне, творчий процес, Supernatural

---

очень много букв рефлексии

Я не умею не бросаться в крайности - по крайней мере, пока что - и касается это, в том числе, построения моего собственного образа, моих - вполне себе воздушных - душевных замков, того, какой я хочу себя видеть, какой я должна быть, какой... короче, того, какая Я идеально устроила бы саму себя.
Сложность общения с некоторыми людьми заключается в том, что, избавившись от этих людей, ты долго потом еще не в состоянии избавиться от их идей. Или, еще хуже - ты не можешь понять, какие из ценностей, представлений и взглядов, имеющихся у тебя - твои собственные, просто развитые этим человеком, а какие - привитые, воткнутые в суховатый грунт сознания, но старательно возделываемые на протяжении столь долгого времени и так тщательно, что все-таки дали росток. Иногда, избавившись от человека - и не обязательно, что он живой, это может быть просто литературный образ или писатель, впечатливший чем-то - на то, чтобы отделить его "идеи" и отделаться от них уходит едва ли не больше времени, чем заняло само общение.
Я думала - или, начинаю подозревать все сильнее, так думали за меня - что не только "Они любят навязывать эмоции тому, что лишено всякой эмоциональности", но, что страшнее - "- Мне всегда казалось, что в этом-то как раз и состоит их ремесло, - возразил он. - Разве, в первую очередь, не с эмоциями имеет дело поэт?"
Мне вот тоже - всегда (ну ладно, не всегда) казалось так.
И казалось мне, что если я уж пытаюсь сделать из себя человека творческого, писателя там какого, да с моими амбициями (которые людям непосвященным мне иногда стыдно озвучивать, ибо пахнут они манией величия) - что я вот тоже так должна. Как Верлен и Рембо, ага. Бросить себя во все возможные эмоциональные тяжкие, раздуть из каждой мухи годного слона, стоически истерить и эпикурейски страдать...
Всякое мне казалось.
Но проблема все-таки в том, что я не гамло. Я не умею искренне наслаждаться скандалами, взрывами эмоций и бурями - особенно негативными... просто потому, что это нелогично. Я, черт возьми, сопереживаю. Вы пытались когда-нибудь находиться в центре скандала или быть его действующем лицом, не сбрасывая негативную энергетику - что, безусловно, приносит определенный кайф - а вбирая ее в себя? Всю - чужую откровенную и чужую скрытую, что лишь подразумевается, да еще и свою собственную, когда злость берет свое, и одновременно с этим ты чувствуешь свой долг оставаться спокойной, разумной и всех_помирить? При таких условиях сложно научиться любить эмоциональные бури, невоздержанность, хотя, видят небеса, я честно старалась. Спокойствие и душевная ровность казались мне недостойными настоящей творческой личности, а я, признаться, голову готова себе расшибить ради того, чтобы оной стать - и действительно сделать что-то стоящее.
Так вот, что я еще могу сказать...
Постепенно начинаю понимать, что, пожалуй, если и ломать свою натуру - то все-таки не в эту сторону. Что стать совсем беспристрастной со своей склонностью к сопереживанию я все равно не смогу (видели бы вы, в каком состоянии я временами сижу, когда пишу какие-то эмоциональные куски фика или отыгрыш...), но что лучшее, что я для себя могу сделать - это научиться хотя бы отстраняться от этих эмоций, находить душевный покой и не зависеть от чувств окружающих - в такой мере. Что-что, а накрутить и расковырять себя, когда это будет нужно для письма, я всегда смогу...
Сложнее не накручивать и не расковыривать.
Сложнее оставаться ровной и беспристрастной в тех случаях, когда мое участие не нужно.
Я боялась когда-то, что если не буду отпускать свои эмоции, что если я буду стараться так же, как это у меня в натуре, быть спокойной, когда все бьются в истерике - что это сделает меня меньшим творцом, потому что лишит способности писать из сердца.
Но,
- Песня цикады не скажет, сколько ей жить осталось, - вдруг произнес Тедди. - Нет никого на дороге в этот осенний вечер.
- Это что такое? - улыбнулся Никольсон. - Ну-ка еще раз.
- Это два японских стихотворения. В них нет особых эмоций, - сказал Тедди.
Кажется, в ближайшее время Сэлинджер грозит стать не настольной книгой, а скорее уж настольной библией (вместе с книжками по индийской философии), справочником личной психотерапии и самоанализа, последней соломинкой утопающего в собственных эмоциях, с которыми нужно научиться справляться - ибо я дошла до грани беспомощности, когда они начинают управлять мной, а не я ими, когда я становлюсь их рабой, и мне это не нравится совершенно.
Заниматься самовоспитанием и так непросто. А если ты еще и не знаешь, чего от себя хочешь... и вариант нас не сбить с пути - нам по фигу, куда идти, с моими амбициями и требованиями к себе, с моим перфексионизмом не проходит.
Но, пожалуй, лучше делать все-таки то, что будет для меня менее болезненно.

---

Эта девочка.
Эта маленькая, беленькая, пушистенькая британская девочка, которая умудрилась перефотаться со всей командой ДК, а теперь еще и Кукумбером и Мартином.
Эта девочка!!!
Зеленая жаба квакает и сучит ногами, желая мне в следующей инкарнации воплотиться маленькой светловолосой британской девочкой.

не в обзоры)))

@темы: Sherlock BBC, Doctor Who

---

- Пока ехала в метро, впервые сегодня увидела вживую человека, читающего распечатанные фанфики)) Стефан, Дамон и Елена - это тру блад или диарея?)) Получила массу удовольствия от самого факта, о да...
- Пока стояла в ожидании ОЕ, успела начать придумывать, как сделать одну сцену, которую я "для себя" написала в слэше, в не менее полноценный эмоционально джен... словом, мы все больны гандболом.
- В очередной раз убедилась, что в персонажей я въезжаю очень быстро и с полпинка, даже если раньше с ними не сталкивалась от слова никак... ну, точнее, дело происходит так, что мне нужно просто найти с ним общую струну, а потом он уже сам ведет, да.

@темы: повсякденне

---

Ви не уявляєте собі, в якій мірі тошно стояти на Майдані і слухати пафосні промови про наш основний закон, що, як Лєнін, був, буде і ще буде, і про те, які ми всі об"єднані, від пригламурених ведучих і нашого проффесора, коли в країні твориться такий піздєц. Хоч вуха затуляй, хоч під землю провалюйся, але...
Але я щаслива.
Тому що ОЕ - це ОЕ.
І побажання "залишайтесь вільними, не здавайтесь" в якості привітання зі святом - в цьому весь Вакарчук. Те, чому я настільки люблю його - і не тільки як музиканта, але і як постать - і чому він настільки важливий.
А про музику можна і не казати... варто лише побачити - а краще побути - на забитому Майдані, який танцює, плескає і співає його пісень - більше тренини з цих людей піде відразу після закінчення частини ОЕ...
Боже, це просто шалені емоції. Скільки разів я вже бувала на концертах - і самого ОЕ, і от так от, на майданах (ну, гаразд, це вдруге) - але це просто щось нейомвірне...
Радість - рідке тіло, сумнівів немає, але... хто я така, щоб нею гребувати)))

@темы: Океан Ельзи, Улю! Давайте я вас українізую! (с), у Тихому Місті, and joy is a liquid

---

багато літер рефлексії

Буквально декілька днів тому я писала про свою блоггерсько-письменницьку звичку подумки «записувати» все хоч якось цікаве, що зі мною відбувається… так от, звичка ця не вбивається нічим.
Я звикла до контролю, і мені треба випити дуже багато, щоб його дійсно втратити? Не просто розслабитись, а по-справжньому перестати думати про те, що «не вилий на штани», «обережно», «не треба» - і тільки якщо поряд зі мною є людина, здатна цей контроль здійснювати (а така на моїй практиці є лише одна).
Так от. Я можу розслабитись, я можу не мати влади над рухами (координація вимикається першою), емоціями і навіть думками. Але якась частина мене – напевно, те, що дійсно є «я», продовжує спостерігати за тим, що відбувається – і робити нотатки. Вона, як дослідник дикої природи – не може втручатись, але знімає все. Я веселюсь, я відпускаю вудила, а ця частинка нашіптує: запам’ятай дуже чітко цей стан, згодиться потім, запишеш. Я сиджу, скрючившись, у ванній, в тотальній апатії, а частинка ця нотує і це: ось тут ти відчула те-то, а тут подумала про те-то, запам’ятовуй! Вона продовжує писати текст мого життя-особистості, маленьке, майже непомітне в побуті «я», що виступає лише тоді, коли так чи інакше відбувається його розсинхронізація з іншими складовими «особистості».
До питання самоаналізу: мені вчора помітили, що, випивши, я стаю більш різкою, якщо мене про щось питають. Я можу веселитись і щиро любити оточення, без проблем спілкуючись з ним, а от, коли щось питають – коли від мене щось треба – дратуюсь. І це сидіння в ванній… якщо це можна трактувати, як перемогу Воно, то, здається, хочу Воно лише того, щоб його (разом зі всім іншим) просто залишили в спокої. Щоб можна було сидіти в темряві і тиші на узбіччі чужого свята, не робити нічого і не думати ні про що. Здається, мені треба таки серйозніше взятись за медитації – це складніший, але все ж таки значно ефективніший і «чистіший» спосіб залишитись у святій пустці в межах власної голови, позбавившись і тиску Суперего, і бажань, та й думок загалом. Хоча стає печально, якщо я зараз в такому стані, що під шарами всього іншого я дійсно не хочу нічого, окрім спокою, відстороненості і недіяння.
З іншого боку… іноді мені просто хочеться відпустити себе. Вимкнути це чортове Суперего, хор «мушу» і «треба», хор «я хочу зробити»… вимкнути. Щоб ніхто не шепотів на вухо, що якщо я зараз не займусь тим-то і тим-то, то буду почуватись винною. Що мені треба зробити той-то список речей, інакше – я знову почуватимусь винною. Що я не можу робити того-то і того-то, тому що, знов-таки, почуватимусь винною…
Але я не знаю, як це зробити. Суперего не затикається ніяк.

---

Так. Я срочно должна дописать этот чертов отчет, если не хочу сидеть с ним потом всю ночь. Срочно. Срочно, я сказала!!!
Но почему же тааак не хочется...

@темы: повсякденне

---

Я восстановила "не цивильный" формспринг годичной давности, ага))
У меня вконтакте висит ссылка на другой, куда я заходила регулярнее, но проблем с ним две: во-первых, я отвечаю там на украинском, соответственно часть желающих может не понять... во-вторых - ну, он цивильный, и к нему есть доступ у некоторых людей, перед которыми я бы не хотела быть слишком откровенной. Поэтому на личные или, наоборот, фандомно(-слэшные) вопросы, например, я там ответить не смогу.
В общем, если кому что интересно - велкам))

@темы: сітьове

---

К слову еще о моей впечатлительности (хотя, does it need saying?..): я в метро в универ езжу в первых дверях первого вагона. Ну потому, что я у себя на станции спускаюсь с той стороны, а на универской поднимаюсь там же. В общем, ближе и удобнее.
Так вот, после "Ведьминого века", откровенно говоря, вид дверцы в кабину машиниста, особенно если я стою совсем рядом с ней, не раз и не два вызывал у меня крайне неприятные ассоциации. Я тоже в первые разы в Киеве очень любила кататься на метро, оно казалось мне чем-то совсем невероятным и особенным, угу... к счастью, на стадионах я не была ни разу, поэтому этот "фактор риска" отсутствует, а вот в метро иногда бывает: уж слишком там живописно все это описано...

@темы: повсякденне

---

А еще на однострочниках на сей раз на удивление много вкусных для меня заявок, а то последние два тура прошли как-то вообще мимо меня... *задумчиво* Кажется, придется писать. Пока основное на отдыхе, ага.
Сегодня на Майдане концерт по поводу Дня Конституции, там будет Океан Эльзы, и там буду я, даже если смоет весь Майдан. Хотя пока вроде как дождя нет...
Плюс, мне нужно срочно дописать отчет по музейной и продолжить бурные сборы.
Плюс, я вчера в три ночи (вы же меня знаете))) написала большой рефлексионный пост по мотивам вчерашнего трэша и угара... в тетрадку. Теперь вот думаю, перепечатывать или обойдемся тем, что я это самой себе уже изложила.
Вчера, пока медитировала в ванной, умудрилась поставить себе основательный синяк на хребте между лопатками... будем считать, что это у меня там чакра какая-нибудь открывается))
А еще я обсуждала со своими захватчиками Сэлинджера, ыыыы.
И да, кажется, я сегодня буду флудерастом.

@темы: повсякденне

---

Иногда допускать в дайр цивилов оказывается в результате морально полезно)) Вчера, завидев меня в подтяжках, человек, который сериала не видел, выдал реплику: "это доктор-ху стайл, да?", чем потешил просто несказанно

@темы: повсякденне

---

еще по JCS

Не помню, писала ли с первого раза...
Для меня вообще один из наиболее "показательных" моментов - это после того, как Иуда высказал свое "фи" по поводу использования мирры. Там вообще крайне четко показано, что вообще существует исключительно диалог между этими двумя, и ничего больше: после реплик Иуды Иисус молчит, партия Магдалины, и вроде уже даже забывается сказанное только что, но Иисус чуть ли не перебивает Магдалину и, не обращая внимания ни на нее, ни на всех остальных, принимается отвечать именно на сказанное Иудой. Он просто не слышит в этот момент, что там говорит Магдалина, он на этой непрерывной диалогической волне - потрясающе показанный момент.

@темы: JCS

---

Что мне снилось... Точнее, я не помню точно, что именно мне снилось. Помню, что по мотивам отсмотренного JCS, причем я часто просыпалась, а сон после продолжался, и сейчас у меня сохранилось смутное впечатление, будто мне в промежутках между просыпаниями "показывали" истории героев JCS, вроде отдельной серии, посвященной каждому. И в какой-то момент я проснулась с чувством едва ли не просветления/откровения, что ооо, я постигла, эм... не знаю, что именно, видно, что-то приближенное к божественной истине - по крайней мере, мысль эта наполнила меня радостью, и я еще подумала, что после очередного пробуждения не дурно будет запомнить все это. Потом, правда, "показывать" начали что-то другое, и я соответственно таки забыла.

@темы: повсякденне

---

Девочка в первый раз в жизни курила траву. Трэш и экзистенциальные кризисы

Первые полчаса где-то меня искренне перло. Потом, когда мы отправились в ванную за "добавкой", я присела как-то на стоящий там стульчик, подобрала под себя все конечности, да так сидеть и осталась, через некоторое время ухитрившись выключить свет и закрыть двери в ванной, а еще через некоторое - постелить полотенце и перебраться в саму ванную, ибо меня не покидала мысль, что в ней лежание в позе эмбриона будет органичнее. За это время пыталась я думать о следующей части ЭльфоМастера (да-да, фейспалм), а также о постигшем меня экзистенциальном кризисе... но вообще-то никакого кризиса, да и никаких мыслей, толком не вышло. Думать не получалось от слова вообще, единственное, чего мне на самом деле хотелось - вот так вот сидеть/лежать, обязательно в позе эмбриона, в темноте и тишине, и чтобы никто не трогал, поэтому на все попытки захватчиков меня извлечь я отвечала не слишком радостно, хотя временами слышимые мне их обсуждения планов по этому извлечению меня несколько развлекали. Пока они там бродили, провожая одного из, в ванной я даже успела задремать. В общей сложности, если верить захватчикам и часам, просидела я там битых два часа. Физически мне не было плохо абсолютно, морально, в общем-то, тоже, просто не хотелось ничего - кроме вот этого самого сидения, и шевелиться было не то чтобы лень... скажем так, малейшие движения для изменения позы тела, а поначалу и для дыхания, казались мне трудом абсолютно непосильным и не стоящим моего внимания. Так иногда чувствуешь с себя самого утра, когда только проснулся, за окном холод и дождь, и дико не хочется шевелиться - но обычно приходится, а тут "приходится" не срабатывало.
После того, как меня таки извлекли, мы дообщались, а потом я разогнала всех спать и отправилась пересматривать JCS, что уже давно собиралась. Ну, точнее, начали мы в компании, а закончила я уже одна, и, может, оно и к лучшему.
Иуда Прадона гениален абсолютно.

@темы: повсякденне

---

Светлое будущее сегодняшнего вечера. Товарищ Фрай знает все.
Для того чтобы стать центром этого круга, не так уж много требуется. Всего лишь собственная жилплощадь - пусть даже двенадцатиметровая комнатка в гулкой коммуналке - плюс неумение регулярно вышвыривать со своей территории воинствующих завоевателей и лукавых послов, официальных дружественных визитеров, верных вассалов, бывших и будущих наложниц, вражеских шпионов, агентов влияния и прочих захребетников. Захватчики искренне полагают, что твоя жизнь принадлежит им; и все бы ничего, но доводы их убедительны, объятия цепки, а дружеская тирания - желанна.

@темы: цікаве, повсякденне

---

Помимо всего прочего, мне за ближайшие пару дней нужно обнести всю квартиру, потому что а) я уезжаю на каникулы, б) что куда страшнее - я переезжаю, потому надо собрать вообще все вещи, отсортировать ту часть, которую я повезу на каникулы, не потерять никакие важные бумаги, иии... а с вещами у меня ситуация приблизительно такая, как у Макса в Кеттари: они расползаются по территории совершенно независимо от моей воли, вот только и времени на расползание у них было с октября, так что мероприятие обещает быть весьма занимательным и поучительным.
Но вообще-то я люблю переезжать. Быть ушельцем, ага. Переезд - это круто. Сбор вещей - не круто.

@темы: повсякденне

---

Еще одна категорически мультифандомная песня, ага.
Сейчас с этим дождем и прочей ерундой очень под настроение.

Ну и вторая, категорично про Десятого и Симм!Мастера, с которой я гештальт, к счастью, тоже закрыла))

@темы: музика і лірика

---

Чувствую нежелательное духовное сродство с теми поэтами, которые, по словам Тедди, слишком большое внимание уделяют погоде, но... серьезно - сегодня дождь начался еще до моего пробуждения, и заканчиваться, кажется, не думает, и все бы ничего, но через пару часов мне придется выплывать из дому. Плюс, на вечер после этого выплывания запланирована пьянка, а мне, откровенно говоря, никакой пьянки и никакой компании уже и не хочется, хочется забиться под теплый компьютер с халатом и перечиткой/вычиткой/начиткой перевода или каким-то из сериалов и в гордом одиночестве страдать об идиотской погоде.
Ээээх.

@темы: повсякденне

---

Ти безіменний, ти неназваний,
адже кожне ім’я
і сама необхідність називати
виникли з потреб людини.
Те ім’я, яке тобі дали
при народженні,
не означає нічого,
воно цілком випадкове,
замість нього могло бути зовсім
інше.
Троянда не знає того,
що вона “троянда”.
Вона не має власного імені.
Ім’я троянди не існує;
ім’я троянди – ілюзія,
тоді як сама троянда –
дійсність.
чистота у своїй безіменності;
безіменність, неназваність, неозначуваність
– це теж нікомуненалежність.
Не шукай собі імена.
Навіщо тобі це робити,
Якщо тим самим займаються люди?
Люди все на світі поназивали іменами
і вважають, що їм належить усе;
але людям і іменам не належить
нічого.
Як і троянда,
ти не можеш мати дійсного імені,
тому що кожне ім’я недійсне,
і не має нічого спільного
ні з трояндою,
ні з тобою.
(с) К. Москалець

@темы: музика і лірика