все, кто мигрировал со мной на другие платформы, знают, что я уже год как упал в "отверженных" и так и не всплыл. деды настолько захватили мое воображение, что я не только сделал триумфальный художественный прорыв и начал регулярно рисовать фан-арт, но и впервые лет за шесть породил фичок, который вы можете зачесть на фикбуке. жавер/жан вальжан, G, 3,8к слов, пов риве (который коп-подчиненный жавера в исполнении чиленти в экранизации ббс; быть знакомым с ней не обязательно) на раннюю пост-сену.

также пользуясь случаем напоминаю, что у меня есть тамблер, который сейчас на 90% состоит из моих фан-артов по лемиз и реблогов чужих (деды и периодически козетта), так что, если это ваша чашка чая, заходите.

@темы: fandom

---

зашла напомнить если вдруг у кого-то есть такое желание, кто еще не, что я активно нахожусь в твиттере, инстаграме и тамблере

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Сегодня довелось поучаствовать в одной из самых идиотски-смешных ситуаций в моей жизни: побывала, можно сказать, в роли анекдотического любовника в шкафу.
Есть у меня бывший, А. Мы с ним дружим, поскольку дружили задолго до того, как попробовали встречаться, да и во время «встречания» дружеских чувств там было больше всего. В общем, ноу хард филингс, очень любим и ценим друг друга платонически. Но, увы, хард филингс есть у его новой девушки, с которой он полгода живет вместе и которая по неким неведомым причинам считает меня фем фаталь, потенциальной разрушительницей семейного очага и соответственно персоной нон-грата. Ввиду этого А., конечно, быстро принял стандартную тактику «чего она не знает, ей не повредит», и мы продолжаем общаться, хотя и меньше, чем раньше, а его девушка переодически устраивает ему мозгоебства «кто пил из моей чашки».
Еще необходимая экспозиция: кроме девушки и общей с ней жилплощади, у А. есть еще мама с котиком, и пока первая в отъезде, А. с девушкой временно переселились на территорию котика. В результате, когда вчера ближе к полуночи мы большой и мало адекватной компанией начали решать, куда двигать дальше, пустующая жилплощадь А. оказалась самым логичным вариантом. Ключи от обеих квартир у А., девушка его в это время тоже где-то гуляла, они договорились, что когда она нагуляется, они встретятся на нейтральной территории и пойдут домой к котику, хэппи-энд, вроде все продумано.
И тут внезапно в разгар веселья она звонит А. и заявляет, что скоро - минут через десять-двадцать - заедет на эту вот квартиру, где мы все висим. Переполох в курятнике, А. страшно извиняется и расшаркивается, но просит меня с вещами на выход, я, в общем-то, ржу, начинаю быстро собираться и уже почти готова эвакуироваться, как раздается звонок в дверь.
Тишина, пауза Станиславского, море волнуется раз. Я замираю и на полном серьезе прикидываю, получится ли у меня спрятаться под диваном или за креслом. Прихожу к выводу что нет, повторный звонок в дверь, А. тоже приходит к выводу, что уже все, приплыли. Девочка, которую я вижу во второй раз в жизни, предлагает нам изобразить лесбиянок, А. уже смирился со своей участью и идет открывать дверь, я забиваюсь в дальнее кресло, эта девочка садится мне на колени, буквально закрывая широкой грудью, и следующие три минуты я сижу, уткнувшись носом в оную грудь и тихо надеюсь, что если девушка А. достаточно пьяная и заглянет достаточно ненадолго, есть шанс, что она меня не заметит/не узнает.
Развязка: после коротких переговоров с девушкой А. возвращается. Она свалила, но вместе с котиком ему уже был гарантирован семейный скандал, присутствующие пытаются всплыть из мариинской впадины awkwardness и разрываются между сочувствием к бедняге А. и «лолшто». Занавес.

@темы: остались пальто и я

---

Ничего не писала весь сезон, а вчера с горя села (на самом деле легла спать) и накатала драббл про Мисси, да еще и на английском, потому что по ходу отвыкла писать по-русски Вотэва, пусть лежит вместо моих драматичных воплей.

На АО3

Мисси, 260 слов, спойлеры к Doctor Falls

She burns and burns and burns.
The last she remembers of being him - she was not sane. She isn't sure he is sane even now. But she is, and oh, sanity burns even brighter than being teared up from the inside by the neverending drums. Gives a perspective.
She is older and more mature now, and she recognizes all of his antics, his anger and his denial for what they are because all of them were hers. And it shouldn't come as a surprise that he'd better die than admit even to herself (himself? this stuff can get confusing) to what he wants. Ironic.
She burns (no actually it's getting quite cold), and she laughs because it's really funny, even the Doctor would think so (but he might just never know, and she decidedly doesn't think about it. At all). She killed herself twice in the span of a few minutes. Better than Romeo and Juliet.
She burns, and the ground beneath her gets colder and somehow more distant, and she might or might not wish the Doctor were here to cry over her. Why did that son of a bitch whom she used to be get to see the Doctor crying over his body, and she doesn't though she actually made an effort? It's rather unfair, being good is so fucking unfair, and she burns, and the ground gets colder, and she has no strength left to pretend she is not thinking how the Doctor would never know and how she wished he were here.
It gets colder.

[L]Колокольчик фарфоровый[/L] <a href="http://nameofrose.diary.ru/p213151613.htm">пишет</a> драббл про Мисси (англ., спойлеры к Doctor Falls)

@темы: Doctor Who, фіки: Доктор Кто

---

кто-то когда-то (кажется, даже здесь) в ответ на мои рассуждения о несовпадении целей «официальной» психологии и многих духовных практик сказал, что духовное - это что-то вроде надстройки, которая должна покоиться на фундаменте условной «нормы», к которой и должна нас счастливо привести более приземленная психология и науки иже с ней. в этом есть логика.
но это работает только с той предпосылкой что ты теперешний, «норма», и то, что составляет твое «я» (делает тебя уникальным, личностью, и должно по идее раскрыться в целях самореализации и прочего дзена) находятся на одной прямой вместо того, чтобы быть чертовой ризомой.
вполне возможно, что «норма» и то, что делает меня мной, находятся в совершенно разных направлениях. и тогда уже направо пойдешь и далее по тексту.
самая «серьезная», достоверная часть психологии как науки - то, что можно подтвердить эмпирическими данными, статистикой. но как можно пытаться слепить личность, то есть что-то уникальное, опираясь на статистику, то есть что-то усредненное? в 90 процентов случаев наличие партнера и детей делает людей более счастливым - но что делать оставшимся, если им и так збс? и тем более что делать им, если представитель официальной психологии заявляет им, что они ненормальны и должны исправиться?
(даже оставляя за скобками вопрос о том, насколько психология подвержена веяниям времени, общественного мнения, стереотипов и личных взглядов психолога, хотя это дохуя интересная тема)
почему я вообще должна верить, что какой-то чужой чувак может знать меня лучше, чем я сама? потому что он ознакомился с большим количеством статистических данных, на основе которых выводятся реакции, модели поведения и мировоззрение, которые делает условное большинство счастливее? но какое отношение эти схемы имеют ко мне?
психология успешна в ее попытках объяснить появление личности (допустим, моей, допустим, в ее состоянии на прямсейчас) точно в такой же мере, как философия - в попытках объяснить вселенную, ну или там человеческое сознание. то есть ХУЙ ИХ ЗНАЕТ. пару тысяч лет лучшие умы предлагали ответы, часто свято веря в свою правоту. и вполне возможно, что один из них действительно прав и мир устроен так, как его видел, например, Кант. а может быть все они правы по чуть-чуть. а может, вообще нихуя не правы. и об этом, конечно, интересно попиздеть, особенно учитывая, что никто ничего и никогда так и не порешает. но - даже если Вселенная или Сознание сами не знают, что они и откуда, почему им стоить верить, что Кант объяснит им это лучше, чем они спасибо как-то уж сами?
чувак. май пал. бро.
нет. я категорически не хочу детей не потому что у меня было несчастливое детство. у меня было хорошее детство, спасибо большое. ты как мужчина ничего не можешь рассказать мне о женщинах и о том, как ими быть, а тем более быть уверенным, что я именно она, а не двудомное растение или улитка-трансгендер. ты можешь ознакомить меня со своими эмпирическими данными, моделями и схемами, и они даже будут мне интересны, но несколько фэнтезийных книжек, которые я читала в 10 лет, объяснят мою личность гораздо полнее, чем все твои загоны про травмы и общую недолюбленность. и ты НЕ МОЖЕШЬ ЗНАТЬ какая я есть и тем более не можешь указывать какой я должна быть, в каком направлении двигаться, только потому что читал чуть больше книжек и общался с бОльшим количеством людей. и ах да, кстати, то, что у меня узкий круг общения - это не проблема. проблема то, что большая часть людских интеракций в той или иной мере утомительна и бессмысленна - но на это ты мне точно ничего умного не посоветуешь.

#потомучтопошливынахуйвотпочему.


(дисклеймер: все вышесказанное не касается психиатрии. ешьте свои таблеточки и будьте здоровы)

@темы: я сижу у окна, я помыл посуду

---

спустя полгода переслушивания гамильтона неприличное количество раз (хотя, кому я рассказываю) и натягивания его текстов буквально на все что движется, начиная от звездных войн и пратчетта и заканчивая современной политикой, до меня наконец дошла в сформулированном виде очень простая и банальная мысль: крутость этого мюзикла заключается в том, что он, как и любая хорошая классика, одновременно до крайности конкретен и универсален. вот только «универсален» не только и не столько в том смысле, как говорят многие американцы, что вот-де в нем воплощен американский дух, ценности и прочая неолиберальная демократия, а универсален вообще, как достоевский, король лев и хоббит/вк: на основе очень конкретной, очень личной истории, в которой ты влюбляешься в героев, показывается широченный спектр эмоций, мотиваций, идеологий, конфликтов - в общем, более-менее всего, что составляет человеческую жизнь. «абстрактная» классика типа кафки, например, может стать символом, даже линзой для исследования мира, но она не будет при этом любима. а здесь ты влюбляешься в очень конкретную анжелику и при этом можешь наложить ее эмоции и ее текст на что угодно (я вот, например, на 100500 процентов сопереживаю so this is what it feels like to match wits / with someone at your level! what the hell is the catch? - хотя, казалось бы, где я, а где богатая американка 18 века, к тому же почти фем фаталь) - и так практически со всеми центральными персонажами и линиями.

(пришла к сему поистине гениальному заключению, когда подумала, что к пасхе надо бы последовать традиции и переслушать Jesus Christ Superstar и тут же невольно наложила на Иуду now I’m the villain in your history)

@темы: JCS, fandom

---

мой психотерапевт волшебным образом проебался именно тогда, когда я начала подумывать его бросить, ибо толку никакого. теперь вот пытаюсь понять: это он хреновый специалист, я хреновый пациент или мы просто друг другу не подходили
ну то есть я-то пациент точно хреновый, потому что я из тех, кто с запросом «у меня нога в капкане, я могу долго и подробно описывать этот капкан, вот только я не оч хочу с ним что-то сделать, так что просто дайте мне обезболивающего» (спасибо Белке за референс)
я поняла, за год общения с ним я де факто так и не рассказала ничего по-настоящему личного и болезненного. то есть вообще нечего, начиная от банального что я квир и заканчивая всякими проваленными отношениями и прочими вещами, о которых даже самой себе вспоминать не хочется.
ну и вот вопрос - это я настолько непробиваемый пациент с невнятным запросом, или хороший специалист все-таки должен был бы меня «пробить»?..
кого-то нового вроде бы и надо найти, но так лень тяжеловато.

@темы: я сижу у окна, я помыл посуду

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Когда-нибудь я перестану удивляться и расстраиваться каждый раз, когда люди заводят личную жизнь и забивают на друзей (читай: меня).
Наверное, тогда, когда все мои друзья переженятся и нарожают детей и друзей у меня не останется.

@темы: я сижу у окна, я помыл посуду

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

сублимирую собственную хуйню в дарта вейдера, еее, за последние 15 лет моей жизни ничего не изменилось
на самом деле, очередной приступ неартикулируемых чувств по поводу отношений люка и вейдера и каждого из них в отдельности, потому что арка вейдера и развитие его личности может читаться одновременно на стольких уровнях, от житейской психиатрии через юнгианство к символическо-духовному

я окончательно разучилась пользоваться словами

когда только вышла «месть ситхов», многие фаны вейдера в интернетиках орали, что приквельный энакин хуйня на ножках, и из вот этого нервного юноши с кризисом идентичности никак не вышел бы вейдер. тогда я с этим соглашалась, а сейчас понимаю, что, при всех их недостатках, попадание приквелов в точку как раз и было в изображении энакина как слишком эмоционального, слишком личностно-ориентированного, слишком angry («злой» неподходящее слово). не зря вейдер оказывается упакованным в свой костюм спустя считанные часы после перехода на ТС, его костюм одновременно тюрьма и маска, новая персона, которую он принимает - сначала, подозреваю, чтобы не было так немыслимо больно, а потом потому, что ему больше ничего не остается. с огоньком мустафарского символизма энакин буквально перегорает, все его прошлые ценности разрушены, у него ничего нет - и человек сверх-интенсивных переживаний оказывается на прямо противоположном полюсе, в апатии, которая продолжается до появления люка. он служит императору не потому что верен ему лично или верит в его идеалы, он просто не видит альтернативы и ему в общем и целом плевать, вообще на все. стержень личности энакина был завязан на личной верности и эмоциональной привязанности, которых больше не было. и появиться уже не могло, потому еще что маска скрывает его «я», его человеческое лицо - никто до люка больше не видит вейдера по-настоящему, в принципе не видит его как человека, как личность, и, что хуже всего, сам себя он тоже скорее всего уже не видит. с самого начала его определяли через ярлыки, джедай, избранный, надежда нации, то не делай, того не смей, и он честно пытался соответствовать - все глубже зарывая при этом себя самого. просьба снять маску, чтобы установить зрительный контакт, увидеть не только люка, но и самого себя его глазами - именно это возвращает баланс в силу, это обретение истинного «я», которого энакин был лишен всю жизнь, через подлинный контакт с другой личностью. едва ли не единственный люк принимает энакина вообще безусловно, он не видит его как функцию, не пытается воспользоваться им, не просит его моделировать себя согласно каким-то внешним представлениям о добре и зле - все, что люк хочет, это чтобы они могли быть двумя личностями рядом, люк хочет узнать его как человека, и все что он просит у вейдера - это стать самим собой, возвращает ему имя, идентичность, «i am a person and my name is anakin». вейдер проходит через две крайности, и это не только и не столько стороны силы, как грани его собственной личности, разные маски и персоны, которые он примеряет, и в конце по старому доброму гегелю тезис и антитезис дают синтез - настоящий энакин это тот, который просит люка снять маску, а не тот, кем он был (или пытался быть) до своего падения; баланс силы в том, что его может принести - понять? - только тот, кто побывал на обоих полюсах и вернулся кем-то другим.

@темы: Star Wars

---

с радостью, как и с другими психоактивными веществами вроде влюбленности и наркотиков, проблема в том, что, почувствовав сильную, очень сложно потом довольствоваться малым.
после индии все кажется немного пустым. как будто меня выпустили из моей сансары на прогулку за хорошее поведение, а теперь вернули обратно, причем без всяких инструкций - разбирайся, дорогой, как знаешь.
и все самую малость, но фальшивое: там я была просто радостная, просто, была, а теперь снова это слово "надо" - дойти до художки, до йоги, до друзей, до всех вещей, которые предположительно меня радуют, но не просто - вот в этом всем видится какой-то подвох.
надо искать внутреннюю монголию, индию духа, но хрен знает, как.
зато теперь могу с чистой совестью косплеить господина андэ пу и ныть, что хочу в далекий солнечный ташер, где тепло и любят поэтов.

@темы: я сижу у окна, я помыл посуду

---

Тот неловкий момент, когда на новый год пересматривал с мамой Гарри Поттера, речь зашла за фанфики и ты начал рассказывать, что некоторые из них вполне ничего, и теперь мама месяц читает фички с фикбука, причем, судя по тому, что я иногда вижу краем глаза, рейтинговые драрри
(Я, к слову, случайно зачла купленную в подарок Cursed Child, предсказуемо шипнула скорбусов и теперь пропала на АО3, норм семья у нас).

@темы: fandom

---

Пусть первая запись в этом году будет такая:
вернулась из поездки, Катманду-Дели (с заездом в Агру)-Ришикеш,
как-то вот даже слегка счастлива.
Там настолько хорошо, что даже не грустно было уезжать, потому что я забрала кусочек этого хорошо с собой и надеюсь его удержать, хоть как-нибудь, хоть на сколько-нибудь.
Там оправдались все мои лучшие ожидания, и даже больше, а вот худшие оправдались не все.
Там очень легко расслабиться, потому что заранее ожидаешь подвоха, и потому что спешить некуда, и потому что вся атмосфера как бы говорит: да ладно, все как-нибудь порешается само собой, чего переживать? - и действительно решается. И, главное, заставляет верить, что в общем и целом не только там, а и в мире тоже так.
Частично побеждает социофобию, потому что когда людей настолько много и все такие навязчивые, а выходить из дома и смотреть на красоты все равно хочется, начинаешь смиряться и с людьми тоже.
Непередаваемое ощущение - наконец-то оказаться там, где вживую функционирует культура, о которой столько читал, которую смотрел артефактами в музеях, какими-то кусками из нереального параллельного мира, который оказывается вполне реальным.
Две недели по внутренним часам были намного, намного дольше.
(Вместо нас всегда возвращается кто-то другой)

@темы: life is a gift horse in my opinion, and joy is a liquid

---

Смерть знаменитостей, к которым испытываешь какие-либо теплые чувства, которые вписаны в культурное поле - это как будто из стенок твоего домика, он же твоя личная маленькая вселенная, выпадает камушек. Пока он там был, ты его и не замечал, а потом на его месте осталась дырка, и, как дыру в зубе, ты не можешь не тревожить ее. Потом, конечно, затягивается. Привыкаешь к тому, что знаменитость, которая была где-то там и просто была, теперь мертвый поэт, и заново включаешь ее в свою картину мира именно в этом качестве. Но в первое время в стенах просвет, и через него задувает, сквозит с той стороны, где целая большая вселенная, о которой ты не имеешь ни малейшего представления и частью которой является то, что люди смертны и смертны внезапно.
И принимая амфетамин через полчаса после новостей невольно думаешь: хей, вполне возможно, только что я обеспечил себе сердечный приступ с летальным исходом в 60 ¯\_(ツ_/¯

@темы: я сижу у окна, я помыл посуду

---

all magic, как мы помним, comes with a price
вот решаешь ты в какой-то момент, что хочешь быть спокойным, и уравновешенным, и независимым, и самодостаточным, и вот это все.
неплохое решение. в общем и целом. абстрактно в вакууме.
но за него приходится платить: эмоциями, эмпатией, отношениями, социальными навыками, хрен знает чем еще.
и в какой-то момент сидишь ты, весь спокойный и пустой, и думаешь: а стоило ли оно того? а не слишком ли высока цена? а чего же, собственно, я добивался - и что получил взамен?
и как-то вообще не можешь ответить.
как там: обещай себе жить без драм - и живи один.

@темы: я сижу у окна, я помыл посуду

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

"теперь все чаще чувствую усталость"

То ли подкрадывается депрессивный эпизод, то ли я глобально заебалась, то ли я глобально заебалась и поэтому подкрадывается депрессивный эпизод.
Я теперь чуть лучше знаю разницу.
В ремиссии я все еще чаще всего чувствую себя никак
(ох, когда я в 11 лет мечтала стать сэром Шурфом, мне надо было бы знать, что секрет не только в отсутствии эмоций, но еще в интересе и в дисциплине, потому что без дисциплины и без эмоций получается говно на ножках)
- но это никак легкое, что ли?
Как будто цвета пастельные, но это все-таки бледно-голубой, или бледно-желтый, или еще что-то - а теперь это все чаще никак бледно-серое.
Пропадает легкость, и ее начинает не хватать.
На прошлой неделе напилась и часа полтора ревела белугой о том, как я устала. Подруга пошла спать, а я еще полчаса ревела взахлеб, правда - беру плюшку с полочки - из пенала, в котором были нож для бумаги и маркер, заставила себя взять маркер и на следующий день ходила с руками всего лишь разрисованными.
А я так надеялась, что все, проехали.
Я так так так чертовски боюсь, что станет так же плохо, как в прошлом году, а когда ты на колесах, но все еще так плохо, это уже не просто плохо, а пиздец плохо.
Срочно надо что-то менять, но бля, ну не могу же я подчинить всю свою жизнь своим перепадам настроения, ну. Ну.
Для начала в "менять" можно было бы даже не бросать работу, а завязать со стимуляторами, но ахха. Учитывая мою нагрузку сейчас, это я могу сделать как раз только бросив работу.

@темы: я сижу у окна, я помыл посуду