Я соскучилась, черт возьми...
На Десятого просто больно смотреть. Даже на кадры...
Чудо из чудес.
Пропащее, потерянное навсегда чудо.
Кажется, я сегодня буду пересматривать кусочками "Последнего Повелителя..."
Time Lord Victorious.
Самый прекрасный, самый светлый...
Самое ужасное и темное в по кусочкам склеенном Эльфе.
...и где-то есть хирург, что сотрет все эти шрамы...

+ много

часть капсов - by  mysteryofobscurity

[L]Имя розы[/L] <a href="http://nameofrose.diary.ru/p163843693.htm">пикспамит</a> Десятым

@темы: nice shot, Десятий, Doctor Who

---

Розкинуті руки: бери мене, світе.
В холод – коли нічого втрачати.
В попіл – коли втрачаєш самого себе.
Розхристані болем обидва серця: бери мене, світе, ти бачиш, я сам собі нічого не залишив. Мені – тільки спогадів туга нудна та вартості всіх війн та провин. Що можеш сказати? Я ставав на твій захист, як запалена свічка, спливаючи болем, втрачаючи крапля за краплею сутність; я буду стояти за тебе – та що ти можеш сказати?..
Ну ж бо! Ну!..
Розкинуті руки. До льоду розпечені серця.
Мені залишилось втратити лиш себе.
Бери мене, світе, як є.

@музыка: М.Р.Ф. - Бессмертие

@темы: арт, Десятий, Doctor Who, Ельф

---

Двое: я и мой зуб. Нет, все же это поистине гестаповское.
Герр Гиринг сегодня изволил даже сниться. Очень невнятно-образно, но мне большего и не надо, я вообще существо крайне неприхотливое и уже давно научилась радоваться и такому..)
На сегодня большие творческие планы и по переводу, и по своей писанине, хотя доперечитывать все равно придется - ружья-то как раз ближе к концу... а то у меня там момент с объяснением назрел, а что объяснять - не до конца уверен сам автор)) Ну и писать придется истерика-Мастера. Много истерика-Мастера...

@темы: творчий процес

---

У меня сейчас странная мыслишка, что дело закончится перечитыванием "Ведьминого века" - с новой визуализацией и ради оной (после чего с крышей можно будет распрощаться окончательно; если уж фильм не светит, будем использовать воображение), ну еще и ради вдохновения на цикл...

@темы: складновигадане

---

- вычитка перевода продвинулась до третьей части. Страшно извиняюсь перед всеми заинтересованными за затягивание, но очень уж не хочется напортачить, поэтому дело идет достаточно медленно.
- мне придется перечитывать свой цикл. Все девять частей, да-да. Во-первых, просто пособирать все ружья, из которых мне придется застрелиться, если не заткну все обоснуйные дыры, во-вторых... мм, пожалуй, на первом все. Но это крайне печально, ибо страшно не люблю перечитывать свою писанину больше двух вордов, а там, сами понимаете, куда больше. Буду надеяться на то, что на меня после этого снизойдет вдохновение, а не тотальный фейспалм, мда.

Юпд: внезапно все оказалось не так страшно. Оо. Читается нормально, хотя очень видно, что первые две части писались как почти-юмор и вообще отдельно. Зато уже с третьей части Мастер у меня вполне себе вхарактерная сволочь)) Гг. Склероз - хорошая болезнь, угу...

запись создана: 05.07.2011 в 19:51

@темы: творчий процес

---

Хуже всего мне дается предлого-падеж: в украинском - думати про щось, а в русском более привычно - думать о чем-то. "Про" вылавливаю через два шага на третьем..)

@темы: повсякденне, творчий процес

---

Я неисправимая хэппи-эндщица, пусть даже в такой, странной форме.
Ну и да, привет Михаилу Афанасьевичу, надеюсь, он не в обиде. Слишком уж правильная история и красивый символ.

– Он говорит, – раздался голос Воланда, – одно и то же, он говорит, что и при луне ему нет покоя и что у него плохая должность. Так говорит он всегда, когда не спит, а когда спит, то видит одно и то же – лунную дорогу, и хочет пойти по ней и разговаривать с арестантом Га Ноцри, потому, что, как он утверждает, он чего то не договорил тогда, давно, четырнадцатого числа весеннего месяца нисана. Но, увы, на эту дорогу ему выйти почему то не удается, и к нему никто не приходит. Тогда, что же поделаешь, приходится разговаривать ему с самим собою.

На нем та же форма, только фуражки нет, и Альма радостно скачет у ног, а он привычно треплет ее по загривку.
Жан смотрит на него искоса и вздыхает.
- Я ведь знал тогда, - вполголоса говорит он. – Когда пошел делать кофе… я понял. Вы сказали тогда в больнице…
Набережная застыла в сумерках, как в капле меда, и сам воздух кажется густым и сладковатым. Плеск Сены в нескольких метрах да восторженное повизгивание резвящихся собак – единственное, что они могут слышать.
- Ну конечно поняли… - Карл улыбается рассеянно и светло, становясь вдруг похожим на лукавого мальчишку – такую улыбку Жан видел на его лице лишь однажды, как раз тогда, в больнице…
- Это же ничего?.. – едва слышно переспрашивает он.
Улыбка Карла теперь печальная и слишком понимающая, а взгляд острый, как край лунного серпа. Он присаживается на корточки, Альма тут же бросается облизывать его лицо, и Август не слишком отстает от нее. Жан стоит в стороне; он уже забыл, как звучал смех Карла – и не слышит его.
- Вы же сами все знаете, Жан. Неужели вам так нужно услышать это от меня? – наконец, иронично переспрашивает Карл, и они идут дальше, бесшумно ступая по брусчатке.
Жан чуть принужденно пожимает плечами.
- Не услышать, - после долгой паузы признается он. – Сказать. Не об этом… не то.
Взгляд Карла цепкий, пристальный, почти неуютный – как Жан и запомнил, - но он не отводит глаз, просто смотрит – позволяет смотреть – и взгляд Карла постепенно, едва заметно теплеет, и он отворачивается, глядя на укутанный туманом мост где-то впереди.
- Пожалуй, уже не нужно, - непривычно мягко отвечает он. – Все правильно, Жан. Вы же знаете – все правильно.
- Зачем вы помогли мне? – все-таки спрашивает тот.
- Помог? – Карл вздергивает бровь и ухмыляется криво: - Бросьте, Жан, разве это помощь? Так, безделушка. Да и мертвым уже все равно.
- Позвольте не согласиться, - машинально возражает Жан. Карл удивленно качает головой – скорее в ответ на собственные мысли – и в уголках его губ таится тихая улыбка.
Они идут дальше, чуть соприкасаясь рукавами, и молчание их уютно и спокойно, как лунные блики на застывшей речной воде.
Жан просыпается и долго смотрит в потолок своей камеры, как и всегда после таких снов чувствуя себя печальным и почти невесомо легким.

@темы: Красная Капелла, фанфікшен

---

Кажется, мой вчерашний глюк про "лунную дорогу" придется записывать - крутится в голове уже готовыми фразами, обрастает формулировками, в общем, та стадия, от которой отмахнуться уже не получиться, с чем себя и поздравляю...

@темы: Красная Капелла, творчий процес

---

истерика, проматываем

Как я это ненавижу.
Как. Я. Это. Ненавижу.
Сплины там умирают со скуки, когда их кто-то лечит... я с трудом удерживаюсь от зло-беспомощных слез. Дышу полной грудью, пялюсь в одну точку, потому что
вашу мать как же я это ненавижу!!!
Эта чертова забота. Родительская любовь. Спасибо, конечно, но кто их просит лезть в мой организм?..
Ненавижу, когда постоянно кто-то рядом. Я привыкла к одиночеству.
Ненавижу этот чертов город, ненавижу, ненавижу. Здесь никуда не деться, здесь никуда не сбежать, здесь эти чертовы четыре стены, они убивают меня, я не могу здесь, я не могу, когда постоянно рядом кто-то, кто обо мне заботится, да еще и против моей воли!
Не хочу я лечиться, блядь, не хочу! И срать я хотела с высокой колокольни на то, что при такой прогрессии лазерную будет делать сложнее, если не остановить сейчас, потому что никакую лазерную я к черту делать не хочу, я просто хочу, чтобы оставили в покое меня с моими очками!!!
Я почти не пью, почти не курю, почти ничего пагубного не делаю, так какого дьявола лезть в такое безобидное почти саморазрушение?.. Так и хочется сделать с собой что-нибудь в отместку, честное слово...
Каждый вечер пихать какую-то гадость в глаза, чтобы днем обойтись без очков. Нашли счастье, блядь.
Да пошло все в жопу. Пусть делают, что хотят. Если мне повезет, линзы будут не раньше, чем через месяц... если не повезет - через неделю.
Я же выдержу. Я выдержу два месяца в этом доме, в этом чертовом городе с этой заботой.
Я выдержу. Я выдержу.
Я никого не обижу, никому не наистерю, не нагрублю, не сбегу к себе в комнату разрисовывать стены.
Я смогу, черт возьми.
Я сбегу потом в Киев, и хрен меня кто заставит самостоятельно надевать эти линзы.
И да, у меня хватит ума не заявлять об этом вслух, и вообще молчать, чтобы мне просто перестали трахать мозг!
Знаете, иногда заботливые родители - это худшая из катастроф. По крайней мере, мама-клуша - точно.
И да, я знаю, насколько глупо и по-детски это все звучит. Можно переставать меня уважать, но, в конце концов, мой дайр, и больше мне выплеснуть все равно некуда.

@темы: я сижу у окна, я помыл посуду

---

Легкий пикспам понятно кем. Те капсы, что я клацала вчера для арта, хотя, честно, если говорить об этом, там хочется закапсить каждое его появление на экране. Потом буду делать аватарки.
Герр Гиринг. Жестокий, хладнокровный, в чем-то нетерпимый, опасный, как каждый уважающий себя хищник...
Невероятно харизматичный и притягательный. Благородный - на свой особый манер, но для меня этого достаточно - чтобы быть очарованной целиком и полностью. Непрошибаемо почти сильный.
Быть может, и не самый лучший, и не самый хороший - но очень-очень живой человек...

+ много

Он тут просто расцветает, в этих больничных кадрах...

Мне очень нравится этот кадр. Он мимолетный, почти случайный, но... Элен смотрит вперед, а Карл и Жан - друг на друга.




Один из моих любимых, черт возьми, моментов. Я не знаю, как, за счет чего - наверное, всего - но это вот простенькое, начальственно-сорванное "молчать, молчать, молчать!" меня пробирает просто до костей, настолько там эта... энергетика, что ли...





Стоматологи will never be the same)) А если серьезно, мне очень понравилось, как Жан отреагировал. Понятно, что он профессионал и все такое, но... понравилось.




И взгляд на часы. Пора? Пора. Уже можно.

@темы: Красная Капелла, nice shot

---

Для меня слэш всегда был – о преодолении телесности. Но, проведя пару месяцев и три ночи с «Пиром» Платона, я могу теперь относительно внятно выразить, почему же и каким образом это так, а еще – почему слишком много слэшных фиков, особенно рейтинговых, вызывают у меня разве что отстраненное любопытство и пожатие плечами.
И: да – я фиалка и у меня целый выводок собственных тараканов; нет – я не считаю, что слэш – это плохо, или что рейтинг – это безусловно плохо, и я не ханжа – на этом остановимся.
Меня раньше мало кто понимал, когда я говорила, что для меня слэш – это в первую очередь духовное. Как может быть духовным то, где большая часть творений по теме – нца?
Все дело в той самой планотовской любви небесной и любви земной.
По Платону любовь к женщине – это любовь к телу, и диктуется она в первую очередь потребностями к размножению.
Любовь к мужчине, если это любовь к телу, может быть равно «земной» (и об этом, кстати, большинство фичков). А следующая стадия – это любовь к «прекрасным душам». Она возможна (по Платону – только) к мужчинам – потому что не включается инстинкт размножения. Потому что работает сердце, голова и все сопутствующее, а не то, что ниже пояса.
Эта вот любовь небесная, Эрота Афродиты Урании, совсем не означает, что нельзя заниматься сексом. Но для меня сам факт секса в фике или его тем более описание должен быть не просто оправдан, а необходим – как продолжение и воплощение любви духовной.
Да-да, «остальное» тоже может быть написано талантливо, и увлекательно, и верибельно… но если говорить о слэше как явлении, об «идее» слэша, если угодно, то для меня с самого начала главным было именно это – преодоление телесности.
А пишут почему-то обычно о ней самой. О банальном плотском желании… Каждому свое, конечно, смотрите предыдущий абзац – но это не мой слэш. И именно поэтому, несмотря на всю увлекательность временами подобных повествований, я могу их читать, могу даже повосхищаться – как абстрактным рассказом – но очень редко случается слэш, которому я действительно поверю. Который, если угодно, захочу увидеть в каноне. К слову, я такой писать тоже не умею – или умею очень редко – потому и не берусь в большинстве случаев.
Это, кстати про птичек, одна из причин, почему я так не люблю, когда в фиках поднимается тема сексуальной самоидентефикации, все эти страдания «он мужик, и я мужик, и че делать, аааа». Помимо того, что я просто этого не понимаю этого – это же не об этом. Качественный «мой» слэш – это не о том, что «два мужика», и любовь преодолевает предрассудки или еще что-то в этом роде; это о том, что для любви этой вообще не имеет значение, мужик там или не мужик, и потому такой вопрос просто не может встать по факту.
Возвращаясь к тому, с чего я начала – я, в отличие от Платона, совсем не считаю, что любовь к женщине «низкая», хотя в канонах/фанонах достаточно редко удается показать такую вот любовь так, чтобы она выглядела любовью к душе. Но удается. Не буду переходить на личности и перечислять, но все – или почти все – мои любимые гетные пейринги относятся именно к этой категории, и именно поэтому, кстати, я когда-то написала – так же мало кем понятое – что мой любимый гет похож на слэш.
Просто обычно слэш воспринимается как просто чтиво «про любовь», и пол не имеет значения в том плане, что авторы развозят те же самые сопли и проблемы, как если бы это была разнополая пара, а пол одинаковый постольку, поскольку химия между персонажами/красивые мальчики и т.д. Любовь небесная одинакова вне зависимости от того, про какой пол речь идет, я лично ожидаю увидеть это в слэше в первую очередь – не вижу.

---

Отбыла стоматолога... послезавтра опять. *вздох*
А мне вот интересно - Жану-то зуб потом долечили?.. А то про него все благополучно забыли, я все понимаю, конечно, не до того было, но как-то... мда)) Хотя, пытать болящими зубами - вполне себе по-гестаповски...

@темы: Красная Капелла, повсякденне

---

Бывают в моей жизни такие замечательные моменты, когда я просто не могу успокоиться, пока не воплощу какую-то идею. Это - один из них.
 Таирни, посвящается тебе.
Очередной песенный недоарт, который - просто потому, что я не могла иначе избавиться от этого мотива в голове. Я "поймала" ее еще на десятой, кажется, серии, скорее интуитивно предполагая, чем все может закончиться, но после окончания первый куплет обрел дополнительный вес.
Полноразмерки очень большие.

+2 "части"

@темы: арт, Красная Капелла

---

У меня какая-то неправильная, напрочь вывернутая - потому что я не могу определить "роли" - ассоциация, что... вполне возможно, что оставшемуся тоже будет являться лунная дорога, и прогулка по ней с собаками, и "не было ведь?.." - или, скорее, наоборот - было; и все недоговоренные слова, и...
По всей "формальной" логике вещей роли должны быть иными. Но если смотреть в суть... не факт еще, кто из них - выместил всю привязанность в собаку.
Видится мне эта лунная дорога, ох видится.

@темы: Красная Капелла

---

Кстати, смех смехом, но...
Я же таки наделала капсов и пытаюсь сейчас "распределить" по тексту песни, страшно жалея, что не умею толком делать клипы, иначе бы точно сделала (хотя, черт его знает...)
Так вот, там в песне есть строчки:
Когда ты умрешь, будет самый красивый закат -
Случается все молнии, бури и все дожди.
Во второй половине дня сегодня было просто облачно...
...а на последних пяти-десяти минутах, как раз вот там, разразился ливень, и досматривала я уже под шум грозы из-за окна, которая закончилась вскоре после того, как я досмотрела и утерла все сопли.

@темы: Красная Капелла

---

Признаюсь по секрету: я на самом деле существо куда более эмоциональное и, пожалуй, даже восторженное, чем может показаться по дайру. В те прекрасные моменты, когда я пишу, что над чем-то ревела, даже если "тон" сообщения абсолютно спокоен - так оно и было. Или даже продолжает быть. А если я пишу, что "у меня не хватает слов" или что-то в таком роде, обычно это расшифровывается так, что я в реале - в зависимости от эмоций - я сижу и восторженно ыыыкаю/махаю руками, либо сижу, недвижимо да мрачно уставившись в одну точку и непригодная для коммуникаций вообще, либо сижу пускаю сопли, либо...
Но вообще, все мои вот эти вот "внятные" отзывы на прочитанное/просмотренное - это результат уже даже не вторичной, а третичной отфильтровки того, что происходит у меня в голове.
Потому что если мне действительно что-то нравится, или пробрало, или "сердечки в глазах" - то в письменной форме это можно было бы выразить исключительно "нестатусными" для меня кучами смайликов, капслоками и восклицательными знаками, а в реале это проявляется бурной мимикой, жестикуляций, иногда даже воплями и прочим сопутствующим.
Нет, не подумайте, что я совсем уж восторженная-восторженная)) Просто я эмоциональная. Но обычно принимаю "тон" собеседника, если угодно, и если собеседник спокойнее меня - я не могу позволить себе сваливать на него свои ыыыы.

---

У меня сейчас печаль - скорее даже светлая, хотя черт ее знает...
Поскольку написать на это что-то - кроме чертовой кучи невнятных, разрозненных, никому практически не потребных постов - я все равно не смогу, села капсить - буду таки делать на арт на "Только ты" Арбениной...
Знаете, когда включаешь фильм, который видел один раз, без звука - ибо капсы - а у тебя в голове все равно звучат голоса героев - именно с теми интонациями, с теми... точно так же, как они звучали там?
Светлая - или почти светлая - печаль.
Очередная власть несбывшегося.
Очередной недостаток желания впускать кого-то в сердце, кому это было нужно - такое простое, такое понятное нежелание, его даже нельзя назвать равнодушием - такое будничное, и такое больное, если с той стороны...
В очередной раз - не хватило. Взгляда, слова, жеста, хоть чего-то, что сделало бы - не все равно.
В очередной раз я сидела перед экраном: последние две-три серии - с неподъемной просто тяжестью в груди, и с воплями "нет, нет!", когда опять чуть не схватили Элен, и с трудным комком в горле на auf wiedersehen, и шептала, чуть ли не умоляя экран - пожалуйста, появись, появись, появись; и рыдала почти без перерыва последние сколько там - десять, пятнадцать? - минут с того момента, когда Жан все-таки пришел...

@темы: Красная Капелла

---

бытовое

- таки сегодня постриглась. Коротко, короче, чем когда-либо, и с косой челкой - которой тоже никогда не было. Лицо видится совсем другим, все нравится, хотя, кажется, с моей формой физиономии выглядеть более по-мальчишески все равно не получится. Но попытаться стоило.
- завтра стоматолог и окулист. Да-да, второй даже страшнее, потому что есть шанс, что мне прямо завтра впихнут эти чертовы ночные линзы (как же я в такие моменты обожаю своих родителей с их чертовой заботой!), после которых вроде как можно целый день ходить без очков. Нет, не нужны мне логичные доводы, и ничего мне не нужно - одна идея о без_очков вводит меня в состояние истерики.

@темы: повсякденне

---

Досмотрела. Досмотрела, досмотрела, досмотрела...
Внятное будет потом.
Убийственная просто тяжесть в груди последние две серии. Но на моменте, когда Жан пришел...
Пока что я просто успокаиваюсь.

@темы: Красная Капелла, я сижу у окна, я помыл посуду

---

Кстати, да. Настроение, как ни странно, и вправду... очень близкое к нужному.

@темы: музика і лірика