За что я больше всего люблю и одновременно ненавижу временами Фрая – за ощущение собственной ничтожности. И, нет, я даже не имею в виду метафизический контекст, а простой, бытовой. Потому что я не пишу как он, и, что, может, даже хуже – я не читаю как он. Точнее, столько, сколько он.
Это моя больная тема вот уже более чем полгода, и сделать я пока практически ничего не могу. Это моя «власть несбывшегося» и «потерянное время» в одном флаконе. В детстве я читала много всякого, я постоянно таскалась с книжкой… но, оглядываясь назад, я понимаю, что на девяносто пять процентов я читала полнейшую лабуду, ничего из того, что могло бы сформировать меня если не как личность, то как писателя. Ничего. Впустую потраченные читательские годы, которые сейчас восполнить мягко говоря нелегко, потому что благословенное время, когда у меня была куча свободного времени, минула. Остается надеяться, что, если поступлю, смогу как-то компенсировать недостатки своего детства. Ну а если не вступлю – целый год только и буду тем заниматься, что компенсировать недостатки, но, тьфу-тьфу, пусть до этого не дойдет.

@темы: сложносочиненное, пустое сердце

---

Меня все не отпускает, а эти строки кажутся мне буквально идеальными для этого пейринга.
Минимализм - явно не мое все, как и краткость, чьей бы родственницей она ни была.
Текст принадлежит Tir Na Nog, Алиса и Шляпник - друг другу, ну и, так уж и быть, всем, приложившим руку к ее созданию.
1440*900.

на всякий случай прямая ссылка

@темы: Alice in Wonderland, арт, Шляпник/Алиса

---

У нас сверху поселился слон. Или детеныш слона. Взрослое существо никакого вида не способно передвигаться с такой скоростью и издавать такие звуки. Но, как бы там ни было, в антропоморфное происхождение данного существа я тоже не очень верю. Оно постоянно стучит в потолок, бегает, прыгает, не знаю, чем оно там занимается. Факт тот, что у нас то и дело слышатся глухие раскаты с третьего этажа. Сейчас я поняла, что во время таких вот запрыгов нашего тяжеловесного соседа у меня буквально трясется стул, на котором я сижу. И это страшно. Интересно, как слона провели по лестнице? Она у нас узкая. Но, похоже, это действительно слониха со слоненком. Слоненок просто жизнерадостно бегает, а слониха прыгает на скакалке, мечтая похудеть. В любом случае, мне не нравится.

@темы: в Тихом Городе

---

Резюме после просмотра отпшного Алисовского клипа:
1. Все идеальные романы строятся именно на взглядах
2. Винчестеры и Шляпник/Алиса - идеальные романы.

@темы: Alice in Wonderland, Шляпник/Алиса, Супернатуралы

---

Конспект по истории для тестирования займет приблизительно вордов сто. Я сейчас на Украинской революции 1917-1918, у меня 56 страниц... а вам слабо выучить наизусть сто вордов?) Мне слабо.

---

Мы с Шляпником и Белым Кроликом, или Почему мне ни в коем случае нельзя пользоваться в быту яркими помадами.

@темы: Alice in Wonderland

---

.рефлексии

Моя болезнь называется честолюбием, и медицина, увы, против нее бессильна. Не зря же про такое честолюбие говорят – болезненное. Оно буквально вытягивает душу, вьет из нее веревки и развешивается сушиться на балконе, подвергая всем залетным ветрам и желтоватому сухому солнцу. Катя все пытается и пытается лечить от него, я благодарна за эти попытки, потому что, в конце концов, отвечать я на них буду de profundis, из глубины. То ли честолюбия, то ли просто сумасшествия… меня все лечат и лечат, а я мечтала бы сойти с ума, попробовать наркотики, ходить во сне, познать, что такое бедность, и, быть может, война, и еще много всяких вещей, от которых нормальный человек бежит, как от чумы. Катя говорит: ты сама сделала себе установку, а значит, так и будет. Что ж, так и будет. Я никогда не буду счастлива, я никогда не познаю любви до гроба, потому что каждая моя влюбленность – лишь чертова капля крови в чернильницу – чем же еще писать, если не собственной кровью? – у меня никогда не будет детей, потому что я испытываю к ним почти суеверное отвращение и страх и никогда, никогда не позволю никакому другому человеческому существу паразитировать на себе… что там еще требуется для счастья среднестатистической человеческой единице?
Иногда я верю, что сбудется все, о чем я мечтаю. Просто потому, что иначе быть не может – потому что я, черт возьми, так этого хочу, что остальное не имеет ровно никакого значения. Иногда и, увы, чаще, я не верю в себя ни капли – а в других верить мне смысла нет никакого. Я не верю также в то, что щедрая природа отмерила мне хотя бы лет шестьдесят, и потому я спешу жить, чувствуя, что постоянно не успеваю, что время вечно опережает меня – я на шаг позади… я спешу к собственной смерти, и, признаться, я хотела бы знать, какова она на вкус. У меня совсем нет суицидальных наклонностей, хоть, быть может, жизнь я больше уважаю, чем люблю; больше страха моя боязнь смерти, но я бы все-таки хотела узнать, что там, по ту сторону – и когда-то, наверно, я сделаю свой последний шаг именно ради этого. Я хочу умереть «счастлив и нем, и только немного завидую тем, таким, у которых вершины еще впереди», я хочу, чтобы мое чертово честолюбие нашло утоление… но Катя говорит: пока ты не будешь довольна собой, ты никогда не станешь ни счастливой, ни даже удовлетворенной результатом, потому что каждый раз тебе будет казаться недостаточно. И она права, черт возьми.
Но, если не менять мир, зачем жить?.. Гордыня – самый страшный грех.

@темы: пустое сердце

---

Вот скажите, никто, случайно, не знает, о каком рассказе идет речь в данном отрывке? (Фрай, кто же еще). А то хочется сие прочитать, а как искать - хз.

- А мне у Сэлинджера больше всех нравился другой рассказ, - доносится до меня тихий голос Алисы. - Там парочка уединилась в постели, и тут мужчине звонит муж любовницы, долго и сбивчиво жалуется на жену, которая уже давно его не любит, вот и сейчас, дескать, куда-то исчезла после вечеринки. Тот его утешает, говорит: "не беспокойся, выпей, ложись спать, она наверняка уехала с друзьями пропустить по стаканчику и скоро объявится". Рогатый муж кое-как успокаивается и прощается, любовники принимаются смущенно обсуждать ситуацию, а через несколько минут телефон звонит снова. Это опять муж женщины, он с облегчением сообщает, что она вернулась . И все. Представляете?!

@темы: лирика, сложносочиненное

---

В "Хаусе", кстати, показали Кэмерон. И, кажется, обещают ее на следующий сезон... не знаю даже, радоваться или нет. Серия забавная, но как-то не зацепила.

@темы: сложносочиненное

---

Его бледные кружева струятся, как воспоминания.

@темы: Alice in Wonderland, сложносочиненное

---

Окей, как говорится, я потратила кучу времени doing this. Но я собой почти довольна)

@темы: Alice in Wonderland, арт, Шляпник/Алиса

---

5.18.

С самого начала серии… нет, даже со спойлеров, нас угнетают и нагнетают. Но больше всего я люблю это шоу за то, что оно никогда не оправдывает наших ожиданий. Совсем-совсем никогда. И, черт возьми, в данном случае это лучшее, что может быть. Весь сезон они не оправдывали наших надежд на братское примирение и разговор по душам… и вот, свершилось! В одном эпизоде столько всего братского и теплого, что просто страшно становится. Видать, и вправду конец света скоро…
Сэм.
Во-первых, хотя и в не в-главных, он феерично, просто нелюдски красив. Он во всех последних сериях такой, но я не могу удержаться и не сказать! Я получила огромное эстетическое наслаждение, наблюдая за ним. Из паппи-айсов он уже вырос, но он все-таки, как никто, умеет располагать к доверию, это особенно видно в сцене с Адамом. Быть может, это просто навыки Падалеки по обращению с собаками? Сделать так, чтобы поверили, чтобы проглотили все слова и не поморщились, даже если слов не понимают вообще… как знать, как знать.
Но, кроме шуток, Сэм в сегодняшней серии был великолепен. Всем сердцем люблю этого чувака. И, по-моему, он как раз совершил не один и не маленький подвиг в честь Дина. Он сделал все, что нужно, и даже больше. И, наконец, ему воздалось по заслугам. Он пошел за Дином тогда, когда нужно было, и наплевал на то, что он думает по этому поводу. Ты мой брат, я не дам тебе сделать глупость, сказать «да», о чем еще можно вести речь? Сэм продемонстрировал нам жесткий внутренний стержень, в существование которого мы в его отношении не очень-то верили. И этим стержнем оказалось не что иное, как Дин. Их братство, чувства Сэма к нему. По-моему, уже одного этого достаточно для полного счастья… Сэм не поддавался на провокации, не раздражался и не злился почем зря на «пиво, если не возражаешь» и прочие мелкие сучества старшего брата. Он действительно повел себя как взрослый, я не побоюсь этого слова, мудрый человек, который должен выстоять и перетерпеть. Для этого надо иметь огромное мужество. И еще большее – чтобы поверить в Дина тогда, когда он сам в себя уже не верил, когда он не верил в Сэма. Он почти плачет, когда Дин говорит ему, что он сдастся. Он почти плачет – только не ты – но он не верит и в это, потому что понимает, что сейчас творится в голове у Дина. Он не ведется. Даже я не ожидала от Сэма такой храбрости. Он не бросает попыток, не сдается. И после всего этого он говорит Дину, что верит в него. И остается сидеть на столе, хотя для так Дина нет ничего легче, чем выйти в открытую дверь. Он не тянет Дина за уши к решению, он просто отдает ему все, что имеет. Свою веру в старшего брата, в них двоих, что, может, еще главнее. Он дает Дину прикоснуться к этой вере, прочувствовать ее на вкус, прокатить слова по языку, потому что, если бы Сэм прибег к любому насилию, дело было бы крышка. Какое у него лицо, когда он смотрит на Дина – и в бункере, и тем более там, в «комнате отдыха». Он умеет смотреть так, чтобы вытягивать душу. И душу Дина он вытянул и опять забрал себе.
Дин.
Дин был сломлен, на малейшее прикосновение ощетинивался ежом и лишь глубже уходил на дно своего решения. Потому что решение непростое, потому что болезненное, и потому что Дин боялся исполнить его – и еще больше, быть может, боялся передумать. Потому что надежды нет. Если он передумает, ее и не будет… он не верит в то, что могут они. Он не верит в Сэма. Сэм все равно сдастся Люциферу, и тогда должен будет быть кто-то, кто остановит его. И это должен быть он, Дин, а не кто-либо другой. Дин принял свою судьбу – навязанную извне судьбу – и закрывал глаза, зажимал руками уши, только чтобы не слышать слов чужих уверений, которые могли бы сбить его с этой дорожки. Он говорил правду – в кои-то веки правду. Он не пытался оттолкнуть или обидеть Сэма там, в бункере, и его правда внезапно стала самой большой драгоценностью. Потому что именно она проверила закалку Сэма и показала, что он не сдастся, что найдет все-таки нужные слова… или, быть может, нужные взгляды? Никто не верил в Дина. Ни Кас, ни Бобби, ни сам Дин. Только Сэм. И это перевесило. Этого оказалось достаточно. Вера Сэма оказалась сильнее даже неверия самого Дина, потому что, когда он уже готов был прыгнуть в свою пропасть, Сэм оказался той соломинкой, которая переломала хребет верблюду. Впрочем, это всегда Сэм, всегда на весах в решающий момент оказывается лишь он. Он разбивает надежду, и он кропотливо собирает ее по осколкам и склеивает, как новенькую.
Дин в этой серии тоже невероятно красив. Был один кадр, где выражение лица, картинка – почти точь-в-точь как в 3.16, когда часы уже начинали бить. И это не зря, в общем-то. Это была бы еще одна неслучайная смерть, и Дин готов был к ней. Да, он все еще сопротивлялся Захарии – из чувства долга, быть может… но Сэм прав: в его глазах была готовность сказать чертово «да». Нельзя не отдать должное Эклзу: как умело за одно мгновение он изменил все настроение! Когда Захария вызывал Михаила, Дин прощался с Сэмом. Одними лишь взглядами… но этого оказалось достаточно, чтобы Дин нашел в себе силы «встать и идти», выпрямиться. Вы не представляете себе, как я радовалась, когда Дин изменил решение! Слава богу, что в этот момент я была одна в комнате, а то, боюсь, не обошлось бы без последствий…
Ну и последний разговор – черт, я даже не знаю, что тут говорить. Наконец-то это случилось. Дин собрал себя. И да, в этом сериале не бывает все так легко, и, понятное дело, что он, быть может, еще не раз усомниться и в себе, и в Сэме… но огонек вновь зажжен. И я верю, что у Сэма теперь хватит сил и мудрости раздуть его, защитить от ветров и не дать погаснуть. Я верю в них.
Кас.
Поскольку я давно не читаю динокасовцев, мне никто теперь не мешает ему симпатизировать, что я и делаю вторую серию подряд. Конечно, симпатия пока скорее настороженно-отстраненная, но все же Кас местами умница. Даже жуткая в директкатах сцена избиения Дина оказалась не настолько ужасна, как мне казалось. Кас, возможно, перегнул палку, но все-таки его, поскольку он теперь почти что хомо сапиенс, тоже понять можно. И на данном этапе я таки бы не хотела, чтобы он совсем испарился. Кас совсем человечен еще и в том, что не верит в Дина так, как раньше. Но на то он Кас. Для веры теперь есть Сэм, и для Дина уж тем более есть Сэм. А Кас в своих рамках молодец.
Адам.
Сего товарища я, признаться, по предыдущей серии страшно невзлюбила, здесь же он оставил меня равнодушной. Как-то не очень оно пробрало… признаться, я восприняла его единственно как фон с одной точки зрения для доломки Дина, с другой – для напоминания тому же Дину о семейных ценностях и вообще вправления ему… не мозга, сердца, пожалуй. Но, если вдруг он еще покажется нам аки Михаил, думаю, это будет любопытно.
Бобби.
Как всегда, самый разумный человек. Не знаю даже, что тут сказать. Бобби тоже тяжко приходится с этими оболтусами, но все-таки он тоже не сдается, и это в нем лучшее.
Итог серии: наконец-то,

@темы: Супернатуралы

---

5.18. нормальный отзыв будет чуть позже. пока фанский неадекват

ДААААААА!!!! ДА-ДА-ДА! НАКОНЕЦ! Простите, пожалуйста, за капс, но да-да-да-да, я счастлива! Наконец, наконец! я точно не поняла, что Дин сказал Сэму в конце, но я поняла все главное, и я счастлива, как слон после трехведерной... господи, наконец, чуваки! Вы склеили мне сердце обратно! Как же я вас обожаю! Черт-черт, я сейчас сяду и напишу нормальный отзыв, вот сейчас, но, наконец-то, Дин, Сэм, я вас обожаю, я вас просто обожаю!
ЮПД 1.Написала Кате смску "У меня Винчестеры помирились". Катя в Киеве. Пусть она меня и там не забудет
ЮПД 2. Мать вашу, как я могла пропустить? Нет, я это слово просто не расслышала, но erotically codependent... нет, я понимаю, что Зак, может, не буквально, но это же винцест в каноне, ахха.. *все еще неадекват*

@темы: Супернатуралы

---

Ви коли-небудь бували закохані у людину, яка померла близько ста років тому? Так, щоб серце калатало щоразу, коли просто бачиш його ім’я в книжці, так, щоб перехоплювало подих від захвату, від величезної, неймовірної просто поваги до того, що ця людина зробила, ким вона була?
Я закохана у Івана Франко, і якщо про що я і мрію дійсно, так це присвятити себе вивченню його творчості, його життя. Я хочу знати якомога більше, тому що кожна тепла фраза про нього, кожна відомість – ще одна цеглинка в будівлі мого серця, в моєму бажанні стати такою же, як він. Він занадто хороший, щоб зводити його в ранг кумира. Він – моє кохання, єдиний чоловік, якому я точно не зраджу. Я знаю, що він, певна річ, не може цього оцінити, але мені хочеться зробити щось для нього: написати про нього книгу, зняти фільм… щоб якомога більше людей поділили моє кохання, моє захоплення, вийшли із дурних радянських стереотипів щодо «революціонера». Або просто стати такою ж, дотягнутись до його надзвичайно високої планки, дострибнути якось. Вирости. А краще – і те, і інше… це найкращій з різновидів кохання, який не вимагає взаємності, не наносить душевних ран, але змушує тебе підноситись, ставати кращим, вищим – до свого ідеалу. І я коли-небудь обов’язково реалізую все, що хочу зробити для нього і про нього. І все ж таки, все ж таки я шкодую, що не жила в той час (бажано чоловіком), щоб бути його другом, пліч-о-пліч пройти крізь літературу і політику, щоб залишитись поряд, коли всі відвернуться через його ув’язнення і його погляди, що не визнавали «поклонів» перед народом, який Іван Якович любив несамовито… він ніколи нікому не кланявся. Він тверезо дивився на речі і не лаявся на світ, а просто змінював його… якби я могла прожити ще якесь життя, я би хотіла бути його другом.

@темы: Іван Франко, Улю! Давайте я вас українізую! (с)

---

Вдруг явилось мне, не в сне, но где-то близко, и потому я не могла оставить это без внимания. То ли часть будущего фика, то ли просто "акварелька".
Шляпник. Зарисовка
Его кожа звездно-бледна, полупрозрачна, как лунный свет, а пальцы исколоты воспоминаниями. С первого взгляда он некрасив, со второго – дик, с третьего – прекрасен. Слушать его речи – что пить травяной чай: сначала – чуть подслащенная вода, потом вкус насыщается, предпоследний глоток медовый, а то, что остается на самом донышке, сладостью течет по языку и кипящей горечью прокатывается по гортани. Он помнит лица всех, кто погиб в Падный день, но может поклясться, что до Алисы не было Бравных воинов. Он любит приправлять чай щепоткой надежды, но, кажется, у нее истекает срок годности: с каждым днем она становится все горше, и потому хрустальную глубину чашки он разбивает каплями слез. Он обнимает улыбку, когда совсем не весело, но лента на его цилиндре цвета увядшей розы, а глаза все чаще приобретают оттенок мокрого песка. Он не из тех, кто может довольствоваться знанием, что его Человек где-то там, и ему хорошо; ему нужно рядом, не дальше тепла, ему нужно всего и сразу, и потому тоске он отдается самозабвенно, как пьяница вину. Одиночество ходит за ним по пятам и иногда предлагает разделить ложе, но он каждый раз отказывает, величайшими драгоценностями почитая сладковатые крошки веры.
Дни идут. Он пьет чай, шьет шляпы, говорит много и снова пьет чай. Дни обходят его стороной, но он уже научился различать их шаги.
Дни идут.

@музыка: Пикник

@темы: Alice in Wonderland, фанфікшен

---

Кажется, у меня будет фотовыставка. Только тсс.

---

Репост, товарищи.

Эта штука меня пугает. Шляпника угадал со второго раза, Мальямкин, Т. Г. Шевченко и И. Франко завалил. Все остальное угадывает на сто процентов, аххаха *нервно* В нее весь вечер втікает Катя... а теперь еще и папа)

14.04.2010 в 09:03

Пишет  Jana_J:

Он живет в Америке и сражается с монстрами!
Все бегом сюда! Такая штука, такая штука... Загадываете кого-нибудь, а джин отгадывает. Он отгадал даже Дина Винчестера! Спрашивает: он болен? Я отвечаю: ну, не совсем... ))) Попробуйте кто-нибудь Дженсена Эклза или Джареда Падалеки. Насчет Крипке не знаю даже. Он курит траву, носит лысину и вы зовете его гадом и богом?))

Дин

Сэм

@темы: сітьове

---

Я практически ничего не чувствую к нему, глупое сердце не бьется, но каждый раз при виде него я думаю о несбывшемся. Он со мной одной крови, одной породы, одного знака зодиака. И потому я могу не любить его, он может раздражать меня своим поведением, своей отстраненной холодностью, но я до нестерпимости хотела бы, чтобы он был моим.

@темы: пустое сердце

---

по спойлерам на

Уу, песец. Меня Адам и в первый раз вывел... зачеем? Лучше бы папуДжона таки оплатили...
Кстати, вот той своей авой я искренне горжусь.

@темы: Супернатуралы

---

Сегодня мне снился сон в лучших традициях Алисы. В фик его можно вставлять практически без купюр. Кажется, мне уже пора высматривать Белого Кролика, не иначе.
Я задремала под плеер и проснулась где-то за час ночи. Выключив плеер, поставила его на зарядку, легла обратно, но мне не засыпалось. Ворочалась и так и эдак. На правом боку, на левом. Потом легла на спину и начала засыпать.
Процесс моего погружения в сон стал почти физически осязаемым, потому что сверху на меня начала оседать черная воронка, затягивая меня. Я пребывала на хрупкой границе между сном и явью, этот сон имел надо мной небывалую власть, и при этом какой-то своей частью я была еще здесь, в собственной постели. Эта черная воронка (воронка очень условно, потому что на самом деле у нее нет никаких стенок и границ, я скорее знаю, чем вижу, что это такой себе водоворот) затягивает, засасывает меня, и вместе с ней вновь приходит панический, экзистенциальный страх, ведомый мне только по этим снам. Я пытаюсь вернуться в реальность, пока сон не успел захватить меня толком, и мне это почти даже удается. Но тело тяжелое, неподъемное, я все-таки не бодрствую, и потому перевернуться на другой бок, чтобы избежать возвращения сна, я не могу. И осознанным усилием воли я вызываю перед своими глазами образ Шляпника, мотивируя это следующей логикой: он – абсолютно положительный, светлый персонаж. Кто еще, если не он, может «перекрыть», перебороть мою черную воронку? Если думать о нем, она не вернется. И если представляю я себе Шляпника еще осознанно, то в следующее мгновение я, видимо, снова проваливаюсь в сон, потому что Шляпник начинает действовать совершенно самостоятельно. Я вижу себя – то ли себя-себя, то ли себя-Алису, не знаю. По крайней мере, я одета в голубое платье. Обоих нас я вижу на фоне этой абсолютной черноты, «воронка» все еще грозит мне, и потом я подхожу к Шляпнику и обнимаю его. Кажется, в этот момент я все-таки Алиса, потому что эмоции, сопутствующие этому объятию (очень нежно и приятно, немного стыдливо-смущенно – а вдруг поймет не так, или наоборот, слишком так?) более походят на нее. И при этом все еще при мне мой страх перед воронкой, но, когда она вновь начинает «тянуть», я все же выдергиваю себя окончательно и переворачиваюсь в другую сторону. И все это – в дивном пограничном состоянии между там и тут, сном и явью, движением рассудка и неведомой силой, которая руководит нашими сновидениями.
Что ж, если именно за эти сны мне приходится платить постоянной сонливостью, я готова держать эту цену. Именно эти сны заставляют меня верить… во что-то. Мне почему-то кажется, и я боюсь сглазить, что именно в этих снах – источник моего творчества, вдохновения и силы, что это все неспроста. Когда я все же просыпаюсь от них, мне безумно страшно, но днем я, признаться, почти (да кого я обманываю? Без почти) хочу, чтобы эти сны повторялись. Интересно, получится ли у меня когда-то «расслабиться» и попытаться посмотреть, что же будет дальше?
Тому, что случайно выпала эта аватарка, я уже не удивляюсь.